Frikis de Residencia

Lobezno real

2006-08-29T23:02:00.000+02:00

Encontré a este sujeto e iba a enviaroslo a algunos por e-mail, pero me he dado cuenta de que era perfecto para volver a dedicarle una entrada a frikiresi, así que aquí estoy.

Parece ser que el tipo en cuestión se ha atravesado los puños con barras de titanio. Hay que estar muy girado y ser muy freak que dicen algunos para hacer eso. Jajaja.

Visto en Menéame.

Me voy, os dejo...es broma

2006-08-27T23:53:00.000+02:00

Pues nada, estoy de vosotros hasta los cojones asi que aunque seguire escribiendo aqui me he creado un wes con mas libertad...10 gigas de hosting y dominio propio...casi na.

www.unocerouno.es por el culo te la hincooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo...pasaos de vez en cuando que no es friki (apenas)

Por cierto que lo que hay de momento es una version muy temprana...aun no me he decidido por ningun theme ni esas cosas

PS3 Vs. Wii

2006-08-17T15:14:00.000+02:00

Lo nuevo de Yoshiaki Kawajiri

2006-08-15T15:17:00.000+02:00

Yoshiaki Kawajiri, al que todos conoceréis por Ninja Scroll, vuelve con una versión de "los Inmortales" ambientada en un futuro apocalíptico

Lo nuevo de Yoshiaki Kawajiri

2006-08-15T15:16:00.000+02:00

Yoshiaki Kawajiri, al que todos conoceréis por Ninja Scroll, vuelve con una versión de "los Inmortales" ambientada en un futuro apocalíptico

2006-08-11T23:14:00.000+02:00

Hoy 12 de Agosto hace exactamente 25 años desde la aparicion del primer PC!!

El 12 de agosto 1981, IBM lanzaba el primer PC personal de reducido tamaño (nada que ver con monstruosos ordenadores).

Especificaciones: xD

CPU: Intel 8088@4,7 MHz
RAM: 16KB
VGA: monocromo
OS: DOS (Disk Operating System)

Y para celebrarlo unos putos degenerados se ponen a cantarle el cumpleaños feliz xD:

http://www.youtube.com/watch?v=snwYeMwbvUE

La verda me ha sorprendido leer que...

2006-08-04T13:23:00.000+02:00

Unos putos hungaros van a bautizar un puto puente con el nombre "Chuck Norris"
pero aun me ha sorpendido mas que en Spain no nos quedamos cortos en cuanto a frikiesculturas...

en fin...Spain is diferent... (estoy seguro de que esta idea la tenia calandino en mente para su primera urbanizacion como arquitecto friki del copon...en fin supongo que la segunda idea sea Urbanizacion Estrella de la Muerte...o Urbanizacion Rivendel...xD)

XBOX

2006-08-01T19:21:00.000+02:00

Hoy asquerosos frikis voy a hablaros de la mejor compra que se me a ocurrido hacer desde que me pille mi primera Dreamcast...una XBOX (bueno en realidad me pille con chip y 5 nuevas en eroski a 20 euros cada...pero eso es otra historia).
Bueno pues a lo que ibamos el trasto este hace de todo:
-Videos (todos los formatos imaginables)
-Imagenes
-Musica
-Internet

Tiene sus propios juegos (toma obviedad) que al menos los 25 que tengo probados son cojonudos (aun me quedan otros 32 originales mas por probar) y no tienen nada que envidiar a los de la play2

Se le puede meter Linux...la puta gentoo en una consola de Microsoft...solo por el placer de meterte un poco con MS ya merece la pena ponerla...pero es que ademas puedes instalar de todo como en cualquier PC con Gentoo

Y ahora viene lo mejor de todo: La XBOX es LA MAQUINA DE EMULACION PERFECTA.
Lo emula TODO (desde commodore hasta N64 pasando por Playstation, NES, SNES, Megadrive y todas las demas)...es una delicia tener en un solo aparato casi todo mi anime (porque tiene un jodido disco duro de 250gb), la puta ostia de pelis, internet via wifi y ademas de todo eso echar unas partidillas al Mario o al Metal Slug...o a algun juego para niños de hoy en dia con graficos hiperrealistas de los de la propia consola

Vamos una delicia de aparato que no me canso de usar

P.D: Si es un post chorra
P.D.2: Que os den

xD

2006-08-01T17:45:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=srPUozfi_nY

Cambio de Look

2006-07-31T18:46:00.000+02:00

Es verano, estoy hasta los cojones de programar y de que el cabron de Bruce (Eckel para mas señas) no se explique bien en su puto libro y yo no me entere de nada asi que me he puesto con la version 3 de la Frikiresi porque vosotros no haceis una puta mierda jodidos vagos...seguro que todos estais en la playa...menos Ender que se ha ido a Madrid (lugar sin playa aunque les duela) solo a ver a Ana Malo (joder que valor...que ganas...menudo heroe...vaya hazaña)...

....mejor no sigo....

Ender es un mierdas: 2ª Parte

2006-07-30T12:56:00.000+02:00

Pues si mis amados frikis, nuestro amado colaborador a la par que gilipollas es aun mas asqueroso que cuando lo del anterior post por diversas razones que me detengo brevemente a exponer:

1-Sigue sin poner a TAL en su post sobre ornitorrincos
2-Se defiende poniendo un comentario en vez de crear el post "Casia es gilipollas o algo asi"
3-Dice que a ver si resurge el blog pero en vez de crear post solo pone comentarios
4-El ave Fenix resurge no revive pedazo de cenutrio
5-Considera a los actuales colaboradores poco activos
6-Se mete con Google que es quien le da el hosting de su blog
7-Si Google no cumple los estandares es porque los estandares estan mal hechos
8-Cito "el jodido MSN Messenger no funcione si el iExplore está con la opción "Trabajar sin conexión""...lo que implica que usa ie y MSN Messenger porque que yo sepa el ie no viene con esa opcion activada por defecto (asi que la has activado tu) aunque como no lo uso no lo se con exactitud
9-Le dedica un post a los Who
10-Y muy importante....se ha liado con Ana Maria Malo...xD

Frikipregunta...que me aburro

2006-07-26T00:38:00.000+02:00

¿Qué es lo que pasa de un Mago a un Hombre, luego a un Hobbit y, por último, de nuevo a un Mago?

Ender es un mierdas

2006-07-25T23:01:00.000+02:00

Pues si, nuestro amado colaborador a la par que co-fundador de este nuestro amado blog es un blasfemo que no merece que Eru le mencione siquiera en la letra de una de sus canciones...pues ha cometido uno de los mas sagrados sacrilegios de esta nuestra religion:

HA CREADO UN POST SOBRE ORNITORRINCOS SIN MENCIONAR AL MAS GRANDE...AL UNICO...AL FARY....QUE DIGA A TAL...

Por ello banearemos a su penoso blog y le colocaremos el primero en los enlaces de este nuestro blog, el cual no lee nadie y es por ello que estar ahi le traera la misma desgracia a su blog

Inmatables II

2006-07-17T21:26:00.000+02:00

Bueno como más vale tarde que nunca, aqui vá la segunda parte de los inmatables, se titula: Los inmatables II , más largo, más friki, mejor.

Saludos a todos...

Último adios

2006-07-14T14:46:00.000+02:00

Parece ser que por alguna razón esta idea no terminó de cuajar del todo y finalmente todos decidimos dejar de escribir, una lástima porque ya llevábamos más de 150 entradas y la historia prometía, pero puede ser que quizás todos nos cansáramos de tanta frikada —al ser frikitemático no da pie a nada más—. No obstante, dio buenos posts.

De modo que, como la vida sigue su curso y toda puerta que se cierra abre una ventana, aprovecho esta despedida para anunciar la apertura de un blog personal, un lugar más apacible y sin ninguna orientación, sin un tema concreto, para así poder hablar de todo, dando también pie ocasionalmente a entradas frikis, pues es algo que no podemos apartar así como así de nuestras vidas. De este modo, os invito a todos a daros un paseo por mi humilde tienda de ultramarinos. No será lo mismo, pues sólo la regento yo pero espero que encontreis algo que os apetezca.

Un saludo a todos y una fuerte despedida para frikiresi y sus colaboradores. Este fue un trabajo de todos. Quizás algún día resurja de sus cenizas como frikifenix o algo así. Quizás, algún día..

Estadística

2006-05-26T02:53:00.000+02:00

Me dió por mirar la carpete y me encontré esto, se trata de ejercicios de estadística:
Problema: Hallar la probabilidad de la suma de puntuaciones de 3 dados:
Respuesta: Mentira, no se pueden aplicar modelos cuanticos al lanzamiento de dados. No se puede demostrar que un dado posea memoria, por lo tanto que 3 dados posean memoria conjunta es imposible.

Dia del orgullo friki

2006-05-25T15:53:00.000+02:00

Yo no soy friki, aun cuando posteo en este blog. La gente me llama friki solo por que me se algun poema del Señor de los Anillos o los nombres de los Pokemon, con sus evoluciones y ataques (y hasta a que nivel aprenden esos ataques), y lo peor no es eso, lo peor es que el que te lo llama se sabe la alineación de todos los equipos de futbol de primera y segunda división.
Saberse los nombres de los personajes de tu equipo del King of Fighters es friki, sin embargo saberse el nombre del segundo portero del alavés cuando tu eres del madrid no lo es.
Luego tenemos a las marujas, que se tragan todos los realitys y programas del corazon sin importar lo penosamente malos que sean; pero tu por ver una película o serie de anime, que en muchos casos te acaba culturizando (siempre se aprende algo, aunque sean palabras sueltas en japo), se considera una frikada.

Esta bien claro que los raros son ellos, pero nosotros somos minoría.

Sobre el dia en si, pues es una puta mierda:

Un friki de verdad nunca iria a una convencion "EXPLICITA" de frikis, por que alli solo habra gente que se autoconsidera friki, y ademas el friki autentico le gusta disfrazarse para ser distinto a los demas, si vas alli disfrazado, no te diferenciarias de ellos en nada y ya no serias friki...
Si quieres SER friki, ir a un sitio donde no se espera que esteis disfrazados y vais con algun disfraz chulo.

Yo me siento mas comodo en una convencion de stars wars o torneo de magic con un monton de frikis vestidos normalmente(de calle) o en una fiesta(o convencion) normal con gente no friki y yo disfrazado de algo friki, que en una autodenominada fiesta friki en la que todos los que se creen frikis van disfrazados... lo que diferencia al friki de la gente normal es precisamente pensar actuar y vestir de manera no convencional al entorno, si estas en un sitio con 15 darth vaders, ya no es friki, ya solo son 15 gilipollas discutiendo sobre el lado oscuro, y eso no es friki solo es triste.

He dicho

asdf

2006-05-25T02:56:00.000+02:00

Arriba parias de la sociedad.
En pie, frikisima legion.
Atruena la razon en marcha,
es el inicio de otra coleccion.

Del pasado hay que coleccionar,
frikis esclavos: libreros, a vender,
el mundo va a cambiar de base,
los frikis de hoy todo han de tener.

Agrupemonos todos,
en la libreria final.
El genero friki
es la internacional.

Ni en marvel, ni dc,
esta el supremo heroe.
Nosotros mismos nombraremos
el super mejor.

Para hacer que la editorial publique
y el mundo friki disfrute,
soplemos el potente foro
que el friki adicto ha de editar.

Agrupemonos todos,
en la libreria final.
El genero friki
es la internacional.

La gente nos burla y el librero
oprime y sangra al friki.
Nos da ediciones irrisorias,
no hay deberes del Editor.

Basta ya de adaptaciones odiosas,
que el frikismo, ley ha de ser,
no mas decepciones sin castigo,
ningun Uwe Boll sin muerte cruel.

Agrupemonos todos,
en la libreria final.
El genero friki
es la internacional.

Maquinas Diferenciales de "Juguete"

2006-04-25T22:12:00.000+02:00

Leo en Kriptópolis un interesante artículosobre máquinas diferenciales hechas con lego y mecano (no va el enlace de este) hechas en base al diseño original de Charles Babbage, personaje del cual, todos, informáticos y frikis, deberiamos conocer a estas alturas.

Mini Mini Corto

2006-04-24T23:18:00.000+02:00

En un finde de aburrimiento (para variar un poco), pues hice una caricatura, familiar para todos supongo, y ya puestos una minichorrada flash.
Como ya he dicho es extremadamente corto, pero quizá os arranca una leve sonrisa. xD

(Tiene audio) pincha aqui para verlo.

Dia del friki: Preview

2006-04-24T12:50:00.000+02:00

Hoy es 24 de abril, dentro de un mes+1 dia sera 25 de mayo…y ese dia sera memorable. Por primera vez celebraremos el dia del orgullo friki.

Aclaremos algunos aspectos que si bien vosotros frikis palilleros ya habreis deducido con vuestro excepcional intelecto el resto de lectores de este nuestro blog (pa mi que no hay mas lectores…) seguro no han cogido:

- 25 de Mayo: Pues si, ese es el dia escogido pues es el dia del estreno de la primera película de Star Wars (que no el Episodio 1, buaghhhh)

- El cartel: Si es asqueroso y horrible, pero es lo que hay

- Nada mas…

Nada mas que comentar excepto que os vayais aprendiendo el siguiente poema:

Ayer por la noche soñé,

mientras escribía en este foro,

que una mujer aparecía,

y respondía a mi lloro.

Ayer por la noche imaginaba,

mientras windows reiniciaba,

que una belleza me decía,

que linux está por encima de todo.

El otro día pensaba,

que mientras a rol jugaba:

por qué ninguna hermosa

nunca se nos acercaba?

Por qué no apareces ya,

bella dama,

dibujando tus sentimientos

al estilo manga?

Por qué no escupes ya,

tus palabras,

tus conocimientos,

sobre la edad mediana?

Por qué me dejas aquí,

sin esperanzas,

a romper tu eterno silencio,

cubierto de afiladas armas?

Oh, mujer friki,

donde estás?

La que cada noche juega

al neverwinter nights.

Oh, mujer friki,

cuándo podré conquistar

todas tus pertenencias

en el warcraft?

oh, mujer friki,

por qué no te presentas ya?

demostrando que las elfas

existen de verdad?

oh, mujer friki

por favor, no me dejes más

permanecer en este inframundo

llamado soledad.

Y adicionalmente la letra de esta cancion, una de las muchas elgidas para la OST (BSO para los inútiles) del dia del friki: [Cantadla con ritmo David el Gnomo]

Soy un friki,

y roleando soy feliz,

juego a juegos que yo se

que puedo morir.

Soy un friki,

y juego a Chtulu y Ciberpunk,

Rolemaster, AD&D,

Fanhunter y GURPS.

Esquivando a los enemigos,

a los trolls y a los vampiros,

con mi dado y con mi ficha

voy corriendo de aquí para allá.

Ten cuidado no la espiches

si es que sacas una pifia,

no sea que la flecha

te vaya a rebotar.

Soy siete dados

más fuerte que tú,

narizón,

y adoro la ciencia-ficción!

GetFirefox!

2006-04-20T15:55:00.000+02:00

Lo mejor que he visto en mucho tiempo xDDDD

Amo a Laura pero esperaré hasta el matrimonio

2006-04-20T15:52:00.000+02:00

Este video explica la postura de la Iglesia. Increible.

Super Mario Bros en 2.5 Dimensiones!

2006-04-05T06:03:00.000+02:00

El juego tiene fallos de la ostia y es más lento que el caballo del malo pero me a parecido muy gracioso:

Podéis bajaroslo de aquí (el juego pesa poquísimo):

http://nickmade.com/mario2.5d.exe

Mecagon la moda

2006-04-02T20:34:00.000+02:00

Yo es que me cago en la jodida moda. Vengo de intentar comprar unos vaqueros y es imposible. No hay forma de encontrar unos vaqueros de verdad. Los de toda la vida. Vayas donde vayas te encuentras con simulación de gastados, simulación de arrugas, simulación de roturas... No venden nada normal. A lo mejor, y con mucha suerte, encuentras uno sin horteradas en una tienda de cada tres. Pero solo tienen un estilo, un color, una talla.
Joder, cuando odio a la humanidad.
Y luego, cuando encuentras un vaquero aparentemente normal, sin jodidas mariconadas por ningún lado. El vaquero de siempre mayormente liso... es de desgraciados como Armani o Calvin Klein que no tienen ni puta idea de hacer vaqueros. ¿Pero qué mierda es esa? Si los hacen como de hilo que no aguantan nada. No sé si los habréis tocado, pero no es la textura basta habitual de unos vaqueros, no, son suaves y delicados como el culo de un bebé. Con un simple rasguño se destrozarían enteros. No aguantan nada, estoy seguro.
Joder, no me gustaría ver a Clint Eastwood o a John Wayne en el desierto de Arizona con el culo al aire. Ya no hacen los vaqueros "resistentes" de antaño, ahora parecen pañuelos. ¿Pero quién diablos les dijo que podían hacer vaqueros?
Y lo peor de todo es que la gente los compra, y porque les gusta, bueno o porque les dicen que tienen que gustarles. Desgraciadamente cada día me decepciona un poquito más la humanidad.
En fin, por suerte tras patearme toda la ciudad en busca de unos vaqueros de verdad he conseguido encontrarlos en una tienda en la que tenían más de veinte vaqueros con horteradas y solo unos buenos. Y aún así, eran demasiado oscuros para mi gusto.

Y vosotros ¿También os tiene puteados la moda?

GMAIL CUMPLE 2 AÑOS

2006-04-01T21:35:00.000+02:00

Hoy uno de Abril se cumplen ya dos años del nacimiento de Gmail...felicidades...

Quien quiere una???

2006-03-29T17:39:00.000+02:00

Si tubiera dinero... pujaba por esto. xD toma fricada

Telépatas pillados

2006-03-28T22:20:00.000+02:00

Buenísimo este video encontrado en Microsiervos en el que una pareja de supuestos telépatas son desenmascarados.
EL truco es bueno, pero para palabras largas... se atasca. Hay que reconocer que son rápidos.

Manda huevos que no escribais nada...

2006-03-28T22:09:00.000+02:00

http://youtube.com/watch?v=2qZFCeDq020

Nuevas Generaciones

2006-03-22T23:13:00.000+01:00

xDDD Esque no me he podido aguantar cuando he visto el cartel de las juventudes del PP.
¿En serio pretenden vender esa imagen?

Yo creo que algún graciosillo lo suplantó por el original a última hora.
Pero no pasa nada, que les he confeccionado uno nuevo, para que no se preocupen.

Aqui lo teneis:

Smash The Cat 1.0

2006-03-22T17:18:00.000+01:00

Pues, como me aburro mucho, y además nadie dice nada en el blog desde hace unos días, pues he dicho, voy a poner una mini-animación de matar gatos (como no podía ser de otra manera).
Que conste que no tengo nada contra los gatos, bueno contra algunos si.

*********
Para la realización de este corto, solo se sacrificaron 4 gatos (SI, el primero escapó).
Teniendo en cuenta la superpoblación gatuna de la residencia considero que la vida de cuatro mininos no es relevante.
*********

PD: Roldán, ¿para cuando una animación? xDDD

NEStation Mod

2006-03-15T13:38:00.000+01:00

Es curioso ver como se aprobecha el aspecto de lo nuevo para lo viejo.

Hola, vengo a flotar

2006-03-11T08:03:00.000+01:00

http://video.google.com/videoplay?docid=5957269676646838613&q=chuck+norris

Esto viene porque hoy Chuck cumple 66 años

La memoria USB más pequeña

2006-03-09T17:01:00.000+01:00

Pues eso, esta memoria si que es paqueña, comparada con una moneda...

Parodia de Burger King

2006-03-09T15:13:00.000+01:00

Esta parodia es realmente buena.

google quiere comprar Writely

2006-03-09T11:26:00.000+01:00

Para competir por la gloria del aclamado y poderoso Office, todo vale.

pd: Casia, si me dices que esto tambien es viejo, dejo de poner cosas que no tengan que ver con "chips". (Entonces, cuando eso suceda, te lamentaras de por vida :) )

Pocion Final Fantasy

2006-03-09T10:56:00.000+01:00

Estan locos estos japos. Ahora resulta que comercializan pociones del Final Fantasy.

Y aquí la campaña publicitaria que está saliendo estos dias del asunto. No tiene desperdicio.

Fauna Robotica

2006-03-09T10:46:00.000+01:00

Despues de haber visto la mula militar esa, con la cual he tenido pesadillas esta noche, os dejo aquí este robot trepador que tambien es bastante impresionante.

Una mula militar... Im-presionante

2006-03-08T18:21:00.000+01:00

No se cae, todoterreno... Una maravilla.

Será arte???

2006-03-08T15:04:00.000+01:00

Música del Super mario Bros interpretada con:
2 guitarras.
Un Bajo.
Un String Bass.
Una trompeta.
Con guitarra acústica.
Otra version con guitarra (Esta esta mejor).
Con guitarra eléctrica.
Una guitarra... y un tio haciendo el guilipollas, (No os lo podeis perder!!!!).

Para cuando un portatil con ultra-condensadores????

2006-03-08T14:45:00.000+01:00

Pues eso, un nuevo sistema de alimentación que prevee ser el sustituto de las baterias.

Google y su Gdrive

2006-03-08T14:38:00.000+01:00

Pues si, google va a sacar lo que denomina Gdrive, y como os estais imaginando, es un disco duro virtual..... ¡¡¡¡¡De capacidad ILIMITADA!!!!!!!

Hoy os cuento que...

2006-03-07T03:19:00.000+01:00

Padre de familia tendra su propio juego en la proxima generacion de consolas (personajes jugables seran Peter, Brian y el puto niño conquistador del mundo

Imagen final del Origami de Microsoft

Friendware editará en nuestro país, a principios del mes de abril, X-Plane Revolution, un simulador de vuelo ultra realista compuesto pot 7 DVD con 60 Gigas de datos que reproducen fielmente nuestro planeta, sus ciudades y sus relieves.

Un tipo hackeó un Mac obteniendo acceso ‘root’ a través de una vulnerabilidad aún no publicada. El tipo se hizo llamar “gwerdna”.

Todo fue parte de un concurso organizado por un sueco, llamado “rm-my-mac”, en que seteó su Mac Mini como servidor, invitando a hackers a ver cuánto se demoraban en tomar el control de la máquina.

RATON CON MINIFALDA

Como se ve, parece que es una campaña de AXE y consiste en una minifalda que cubre el mouse pad y por dentro va el mouse. Supongo que la idea es divertirse bajo la faldita haciendo clicks y scroll como loco.

Y por ultimo para nuestros fans de yahoo (solo oldfield, obviamente) les damos una imagen de su nuevo look...claro hace unos dias salieron las primeras del nuevo de Google y ala a copiar como bellacos sin honor (estos de yahoo siempre copiando)

Imagen

Oscars 2006 (Peli que le gusta a Oldfield sobre negros gana xDDDDDD)

2006-03-06T06:36:00.000+01:00

Mejor película: 'Crash'.

Mejor actor principal: Philip Seymour Hoffman, por 'Capote'.

Mejor actriz principal: Reese Witherspoon, por 'En la cuerda floja'.

Mejor actor de reparto: George Clooney, por 'Syriana'.

Mejor actriz de reparto: Rachel Weisz, por 'El jardinero fiel'.

Mejor director: Ang Lee, por 'Brokeback Mountain'.

Mejor película en lengua no inglesa: 'Tsotsi', de Sudáfrica.

Mejor guión adaptado: Larry McMurtry y Diana Ossana, por 'Brokeback Mountain'.

Mejor guión original: Paul Haggis y Bobby Moresco, por 'Crash'.

Mejor película de animación: "Wallace & Gromit: The Curse of the Were-Rabbit."

Mejor dirección artística: 'Memorias de una geisha'.

Mejor dirección de fotografía: 'Memorias de una geisha'.

Mejor efectos de sonido: 'King Kong'.

Mejor montaje de sonido: 'King Kong'.

Mejor banda sonora: 'Brokeback Mountain', de Gustavo Santaolalla.

Mejor canción: 'It's Hard out Here for a Pimp', de 'Hustle & Flow', por Jordan Houston, Cedric Coleman y Paul Beauregard.

Mejor vestuario: "Memorias de una geisha".

Mejor documental: 'March of the Penguins'.

Mejor corto documental: 'A Note of Triumph: The Golden Age of Norman Corwin'.

Mejor montaje: 'Crash'.

Mejor maquillaje: 'Las crónicas de Narmia'.

Mejor corto de animación: 'The Moon and the Son: An Imagined Conversation'.

Mejor cortometraje: 'Six Shooter'.

Mejores efectos visuales: 'King Kong'.

Oscar honorífico: Robert Altman.

Manual del psicopata (tochazo...nadie lo leera supongo)

2006-03-06T06:15:00.000+01:00

Todo el mundo puede ser un ca**** si se lo propone, y si tienes un

minimo de inclinacion natural llegaras a ser un perfecto hijo de pu** con un

poco de practica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo

necesitaras unos minimos conocimientos teoricos.

Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una

personalidad unica en el capitulo 1, Elegancia es...

Despues hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2.

Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querras ligar; en

el capitulo 3 te ensen~are como comportarte durante una cena, en el cuarto

te dire como debes piropear a las mujeres y en el quinto veras lo facil que

es tirarlas los tejos.

Pero antes de nada, un par de cosas que deberias tener siempre

presentes :

- Tu sabes por que nadie deberia confiar en las mujeres ?

- Porque nadie deberia fiarse de alguien que periodicamente sangra

durante varios dias pero nunca se muere.

Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y

que una vagina tipica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de

125.000 kilometros de chocho sin usar !

No desesperes.

CAPITULO 1 : ELEGANCIA ES...

----------------------------

Es conveniente tener una personalidad propia para que la gente te

recuerde. Por ejemplo, seria una pena que un amigo tuyo te matase por error,

confundiendote con otro gili******; si te tienen que matar, que sea

merecidamente. Aprende de los demas y mira que cosas te gustan de ellos, pero

no copies descaradamente. He aqui una ideas.

1) Que te expulsen de la obra por tu aspecto.

2) Saber que plantas sustituyen mejor al papel higienico.

3) Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardin.

4) Que el ejercito de salvacion decline tu colchon.

5) Que te hechen del bingo por el lenguaje que usas.

6) Atraer pajaros con tu barba.

7) Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.

Tener el numero del taxidermista entre los telefonos para

emergencias.

9) No tener un calcetin que no viole alguna ley contra incendios.

10) Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.

11) Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.

12) Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se

entere.

13) Ser expulsado del KKK por camorrista.

14) Que todas tus palabras bisilabas tengan cuatro letras.

15) Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.

16) Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer

mujeres/hombres.

17) Que tu mujer/esposo tenga estomago de cerveza y lo encuentres

atractivo.

1 No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da

prioridad.

19) Que los autoestopistas no se suban a tu coche.

20) Tener cortinas en tu camion, pero no en tu casa.

21) Tener un arbol genealogico con menos ramas que generaciones.

22) No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan

limpios.

23) Poder escupir sin abrir la boca.

24) Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.

CAPITULO 2 : COMO HACER AMIGOS

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Para elegir correctamente a las victimas de tus crimenes necesitaras

conocer gente. Si, ya se que son asquerosos, pero si necesitas estrangular a

una tia no te bastara con buscar a alguien con el pelo largo, podria ser un

perro. Asi que te conviene tener amigos con los que hablar. De verdad.

He aqui una serie de consejos para que le resultes simpatico a la

gente. Siguelos a rajatabla y veras como rapidamente todo el mundo empieza a

mirarte de otra forma.

1) Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura.

Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una

patata, y cometela. Por supuesto, en publico. Invita a tus amigos; si se

cortan, diles que se sirvan ellos mismos.

2) Colecciona mie*** de perro en tarros de cristal. Los de comida

para nin~os tienen el taman~o adecuado. Ponles etiquetas con fechas y luga-

res, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que

creas que habia comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la

coleccion, o toma prestadas sus mascotas.

3) Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu

cabello. Levantaras envidias, pero las mujeres te admiraran. Tu y yo sabemos

el truco, claro; realmente, enceraras el coche con la cera de tus oidos,

que queda mejor.

4) Lee un diccionario al reves para buscar mensajes secretos.

Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiracion contra ti, y

pideles ayuda y comprension. Aquellos que no esten contigo forman parte de

la conspiracion.

5) Cuando alguien te diga "buenos dias", contesta diciendo que

tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a

la gente, cuentaselos; les importa, porque saben que podrian formar parte

de ellos muy pronto.

6) Quedate mirando a la gente a traves de las puas de un tenedor,

como si estuvieses en la carcel. Grita pidiendo un abogado o un telefono.

Si te contestan agresivamente, denunciales por torturas y malos tratos.

Pasate una noche asi, y al dia siguiente tendras motivos para estar cabreado.

7) Haz tu declaracion de la renta usando numeros binarios. A los

inspectores les encantara. Usa decimales y fracciones periodicas para los

centimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.

Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de fisica usando

numeros romanos. Los correctores agradeceran un poco de originalidad. No te

preocupes, ellos saben mucho de fisica, seran capaces de entenderlo todo.

9) Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde esta el

probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda,

el debe preocuparse por tu satisfaccion. Vuelve al dia siguiente y cuentale

alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.

10) Conduce hasta el trabajo marcha atras. El embotellamiento no es

culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa como los coches se

oxidan.

11) Cobrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la

sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la

gente que este esperando en ese momento, nadie te entendera mejor.

12) Inventate un lenguaje y sal a la calle a hablar con la gente.

Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaria y pide un

traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una

agencia de viajes como puedes volver a casa.

13) Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las

chicas diciendoles que es una zona muy sensible. Ofrecete a hacerles coletas

a ellas tambien. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".

14) Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de

reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algun conocido

tuyo sera mas divertido.

15) Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias

esquizoides y paranoias psicopatas". Procura que su mujer se entere, mandan-

dola fotos trucadas de tus mas perversos actos sexuales. Puedes contarle

algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego matala para que

nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.

16) Vete de compras; suda o pasatelo todo por el sobaco; devuelvelo

al dia siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.

17) Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, ca****, o le

cortare los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones.

Recuerda, si gritan es que te estan siguiendo la broma.

1 Subete al atico y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que

los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un

fracaso. Si no los encuentras, te serviran melones podridos o pianos de cola.

Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle;

en verano se alegraran.

19) Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con

cosas que ya has hecho, y sientete satisfecho contigo mismo. Cuentales a

tus amigos por que estas tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de

aquellas personas que te digan algo desagradable.

20) Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas

personas con menos de 18 an~os, diciendoles lo mucho que han crecido. No

importa que no les conozcas de nada, se alegran.

21) Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un

compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metronomo, y

conseguiras que la gente te recuerde.

22) Ves al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas

matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas

las clases. Como no estas matriculado, puedes comportarte como te de la gana.

Traete una copia de la guia para estudiantes de tu universidad, y diles que

busquen, por ejemplo, alguna razon por la que no puedes hacer el examen

tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".

23) Planta el perro del vecino. Riegalo para que crezca. Abusa

sexualmente del mobiliario de tu jardin. Busca un tesoro enterrado en el

jardin del vecino, y si te pregunta por los agujeros echale las culpas al

perro.

24) Ves a un funeral y empieza a contar chistes. Riete. Dona el

cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por

bruja. Afilate los dientes y chupate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la

viuda que los resultados del analisis indican que esta embarazada.

25) Llama a la policia y empieza a respirar lentamente. Confiesa un

crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, molestate a ti mismo,

cabreate y deja de hablarte.

26) Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice

cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta

correcta.

CAPITULO 3

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COMO CAUSAR UNA BUENA IMPRESION DURANTE UNA CENA FORMAL

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Bien, ya has conseguido rodearte de una pandilla de babosos que no

conocen tus aficiones secretas. Estos idiotas pueden pensar que una forma de

pasarselo bien es ir a cenar a algun sitio y ponerse a hablar. A menos que

tengas una buena ametralladora, no deberias dar rienda suelta a tus instintos

en un restaurante, porque suele haber demasiada gente. Mantenlos engan~ados

un poquito mas; comportate civilizadamente y no te los comas todavia.

Otra razon para que aprendas estos trucos es que las mujeres suelen

pretender que las invites a cenar. Recuerda, si se te notan las intenciones

saldran corriendo, por regla general no les gusta ser descuartizadas.

1) Suenate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego

en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer

dan~o en la nariz.

2) Quedate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que

cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Aran~a el mantel.

3) Guin~a espasmodicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a

que se refieren. Otros tics pelvicos pueden tener efectos impresionantes.

4) Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de

alrededor. Mirales. Sacales la lengua y hazles caranton~as.

5) Levantate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la

mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avion. Bombardea con

salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen nin~os, que se te

uniran enseguida para vergu"enza de sus padres.

6) Cuando te pidan que es lo que quieres, di "no tienen algo verde

y viscoso, y que este vivo ?"

7) Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.

Silva a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.

9) Si es una cena intima, cuentale a tu pareja tu historial con

hombres, mujeres, animales y cosas. Preguntale por sus experiencias con

muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmonica y

empieza a tocar algo triste.

10) Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de

grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en circulo. Entona

canticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario

para donar sangre humana.

11) Come de los platos de los demas sin pedir permiso. Dejales

muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas

o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directa-

mente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu punteria,

prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.

12) Si vas invitado, pide lo mas caro y no lo pruebes. Si no,

comete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demas. Se ruidoso.

No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.

13) Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con

fuerza para que lleguen a los platos de los demas. Pide perdon mientras se

las arrancas a manotazos.

14) Las sopas y consomes estan mas ricas cuando las chupas del

mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido.

Asegurate de echarle encima una cantidad suficiente de liquido como para

mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echarselo muy caliente

porque se enfriara rapidamente. Ahora si que puedes usar la cuchara.

15) Pidele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita

el tema varias veces a lo largo de la conversacion, prometiendo ducharte ese

dia. Ofrecete a devolverle el favor con otro tatuaje.

16) Pide algo asqueroso para los demas.

17) Hazte pasar por mudo y comunicate haciendo gestos obscenos

durante toda la noche.

1 Cuando te digan donde quieres sentarte, pregunta si tienen una

mesa desde la que se vean todas las entradas, que este lejos de las ventanas

y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.

19) Chupa tu plato y los de los demas. Invita a que chupen del tuyo.

20) En caso de discusion, defiende los dos lados. Insulta a quien

no este de acuerdo contigo, y al que este de acuerdo preguntale por que te

sigue la corriente.

21) Escondete debajo de la mesa. Llevate tu plato. Babea sobre las

medias de las mujeres o meate en los pantalones de los caballeros.

22) Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima

del respaldo de la silla de alguien. Explica por que tiene que secarse.

23) Guardate los huesos, y di que son para tu anciana e invalida

madre, porque resulta muy caro alimentarla. Limpialos con carin~o.

24) Insiste en que algun camarero te corte la comida en trozos

pequen~os. Hazle probar unos cuantos para ver si estan envenenados.

25) Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que

hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.

26) Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar,

protesta diciendo que esta estropeado. Indignate. Repitelo tres o cuatro

veces, o hasta que estes borracho de probar botellas nuevas, entonces di

que pasas del vino porque te encuentras mal.

CAPITULO 4 : PIROPOS

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Una de las tristes realidades de la vida es que a las mujeres les

gusta que las mientan. Y mas triste todavia es que ellas tambien te van a

mentir a ti. Acepta las cosas como son o tomate una sobredosis de mataratas.

Parte del juego es decirlas que te gustan.

Una regla importante es que disimules y no les digas que lo que

realmente te gusta de ellas es el interior de sus intestinos. Por lo general,

deberias hablar solo de esas partes de su anatomia que te dejen ver; pero no

las digas que lo que mas te gusta de ellas es su codillo a la brasa. Una

mujer tambien se sentira halagada si la miras discretamente, pero masturbate

solo si no se da cuenta.

Ya, ya se que es un poco complicado y que las cabras dan menos

problemas, por eso te doy una serie de ideas a continuacion.

1) Tienes unos dientes tan amarillos que podrias untar de

mantequilla una barra de pan.

2) Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes afeitate la

espalda.

3) Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy

elegante.

4) No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.

5) Creia que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta

de que es un tatuaje que intenta despegarse de ti.

6) Tesoro, por que no encuentras alguien que te entierre ?

7) Para ser tan gorda, no sudas demasiado.

Estas preciosa, cuantas horas has pasado maquillandote ?

9) Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado ?

10) Que mona eres, te escapaste del zoologico o te echaron los

monos de la jaula por fea ?

11) Si la grasa fuese oro, tu serias un tesoro.

12) Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del taman~o de

murcielagos.

13) Nena, si quieres que alguien te coma, buscate un tiranosaurio.

14) Sabias que los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual

que si fuesen a darte un beso ?

15) Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.

16) Tia, si quieres caricias, usa papel higienico.

17) Y aparte de los palillos, quien mas te ha besado ?

1 Y aparte de los tampones, quien mas te ha follado ?

19) No te saltaria encima ni aunque fuese una pulga.

20) Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de

amamantarte.

21) Que dientes mas interesantes, los escogiste en un catalogo ?

22) Que dentadura mas bonita. Me la dejas para que la pueda ver

mejor ?

23) Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un

McDonald's ?

Por otra parte, no tienes que decirla estas cosas personalmente,

puedes mandarla cartas. Esto seria sencillo si supieses escribir, pero si no

cuentale tu situacion a algun amigo (para hacer amigos, ver el capitulo 2).

A la hora de mandar una carta, es conveniente que no dejes manchas de

semen sobre ella, porque los de correos se reirian de ti. Puedes perfumarla,

pero practica un poco antes para ver cuanta diarrea debes usar.

Procura ser original e inventivo, ella lo apreciara en su justo

valor; por ejemplo,

Estimada sen~orita,

Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-

ven hermosa, como es natural yo deseo proce-

der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-

sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-

n~arla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-

ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-

ta que pueda haber existido.

Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-

creto de mi alma e impedir que mis venas se que-

men con ardiente pasio'n y despue's de haber for-

malizado nuestras ralaciones y haber comu-

nicado a su madrecita y hermanitas, quedari'a mi ver-

dadera pasion correspondida al fin de que la ha-

ga muy feliz ante tanta emocio'n.

La verdad le digo que el ma's afortunado cu-

pido, mirandonos con tan ardiente anhe-

lo, envidiari'a nustra dicha pues crea'me que el co-

nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-

jer es lo ma's importante en la vida.

Bueno, ahora lee solo las lineas impares en cada parrafo... Este tipo de

cosas las encanta, no te dejes engan~ar; si parece cabreada es porque debido

a la educacion que ha recibido siente que debe portarse asi.

CAPITULO 5 : ENTRADAS

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Imaginemos que te apetece hacer el amor con una mujer viva. Es mas, a

lo mejor incluso tienes esas pervertidas fantasias de mujeres que lo hacen

voluntariamente contigo, sin tener que recurrir a los narcoticos, las cuerdas

o la hipnosis. No, no es nada raro, suele ocurrir despues de an~os de mastur-

barte con filetes de ternera. No hagas la gilipollez de darte duchas frias

porque acabarias limpio.

El problema con esto es que se supone que debes llevar tu la inicia-

tiva, y debes echarlas los tejos de una forma que no se ofendan. Aqui hay un

delicado punto medio; incluso si ella quiere hacerlo contigo porque esta

desesperada, debes evitar que se sienta insultada, porque lo mismo en un

ataque de lucidez te manda a la mie***. Pero si eres demasiado timido, ella

se dara cuenta de que eres un gili****** y tambien te mandara al cuerno.

Prueba alguna de estas entradas... y si te fallan recurre a los

procedimientos que ya conoces.

1) Bonitos zapatos. Quieres follar ?

2) Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?

3) Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdon ?

4) Perdona, me iba a ir al cuarto de ban~o a hacerme una paja, y me

preguntaba si te importaria que tuviese fantasias contigo.

5) Oye, por que no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la

primera cosa que se nos ocurra ?

6) Hueles humedo, por que no lo celebramos ?

7) Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?

Te pareces mucho a una pu** que conoci en Despen~aperros, no me

haras un descuento ?

9) Un amigo me ha dicho que las tias que sois mas feas que el culo de

un mandril follais como locas, te importaria que lo compruebe ?

10) Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja

donde la guardabas ?

11) Eh, guarra, contagiame !

12) Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a

jo*** como bestias ? Que pasa, no te gusta la pizza ?

13) He bebido tanto que me apeteceria follarte.

14) Cual es tu posicion favorita para el sexo extramatrimonial ?

15) Hola mi amor, escupes o tragas ?

16) Pareces el tipo de chica que lo ha oido todo, asi que no hara

falta que te diga nada mas, no ?

17) Tu cara o la mia ?

1 Si yo fuese Elvis, follarias conmigo ?

19) Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?

20) Nena, meteme la mano en la bragueta y pide un deseo.

21) El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?

22) Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluido el mio.

23) Oye, alguien se ha tirado un pedo, vamonos de aqui.

24) Hola, bonita, tengo mas dinero del que tu puedes gastar.

25) Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte

follado ?

- Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ?

- Bueno. En tu casa o en la mia ?

- Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Un tio a una tia :

- Hacemos un 68 ?

- Y eso que es ?

- Tu me la chupas y yo te debo una.

- Jugamos a la magia ?

- Bueno, como se hace ?

- Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.

Un tio entra en un bar, se sienta al lado de la tia mas buena, y la

dice directamente:

- Hola, mun~eca. Que le dirias a un polvo con un desconocido ?

- Hola, polvo con un desconocido.

En una discoteca, un tio se acerca a una tia.

- Bailas ?

- No.

- Y eso ?

- Tampoco.

- Bailas ?

- No.

- Entonces de follar ni hablamos, no ?

En este, el tio se acerca a dos amigas, una de ellas esta

muy buena y la otra es un feto malayo.

- Bailas ?

- No.

- Y eso ?

- Eso es una amiga mia.

En una discoteca, una tia se acerca no demasiado disimuladamente a

un tio. Al cabo de un rato, este la dice:

- Bailas ?

- Si...

- Asi me gusta, que te diviertas.

Una tia a un tio:

- Oye tio, sabes contar ?

- Si

- Pues esta noche no cuentes conmigo.

Se encuentra un sen~or con una chica en la calle y le pregunta este:

- Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua?

- No.

- ...Pues sera porque Ud. no quiere.

CAPITULO 6 : EXCUSAS

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Uno de los problemas que tiene el conocer gente es que a veces te

quieren meter en lios. Por supuesto, a ti los problemas ajenos te la sudan,

pero no esta bien visto que mandes a un amigo tuyo a la mie*** sin dar una

explicacion. Ya, ya se que es un mamon asqueroso y que lo vas a descuartizar

en cuanto se descuide, pero recuerda, si no se fia de ti te costara emborra-

charlo en tu casa y meterlo en la ducha sin que huya al ver el hacha.

Para evitar este tipo de problemas se inventaron las excusas; la

idea basica es que le mientas a tu amigo diciendole que estas ocupado

haciendo algo mas importante. Pero no le digas lo que realmente estas

haciendo, porque lo mismo el no acaba de comprender que para ti sea mas

importante el hacerte un traje con piel humana.

Otra estrategia es poner un pretexto que haga imposible tu ayuda.

Pero ten cuidado, porque si dices que no puedes ayudar porque un cerdo se

te ha comido la mano, luego tendras que arrancartela tu a mordiscos para

disimular.

He aqui unos ejemplos para que salgas impunemente del paso :

1) Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir

de casa.

2) Me encantaria, pero tengo que buscar en el diccionario unas

palabras realmente dificiles.

3) Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te

importaria ayudarme ? Tiene diarrea para varios dias.

4) Que lastima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad

de mis yogures.

5) Me temo que sera imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar

la propiedad publica con tripas de babosa.

6) Vaya, es que pensaba ir a la estacion de trenes para ver si sigue

alli el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para

saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.

7) Esta tarde sera imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del

ombligo, y no sabes lo dura que esta.

Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera

de los oidos, que pensarian mis vecinos.

9) Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle

a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que

no nos busques.

10) Me gustaria ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi

sierra mecanica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos

amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.

11) Huy, si es que precisamente esta tarde le habia prometido a la

puerta de mi garage que analizaria su apertura.

12) Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a

secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?

13) Si, claro, pero tu te das cuenta de que algun dia sere viejo.

14) No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo

de dientes, tu te haces cargo. Imaginate que tengo 666.

15) Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imaginate

que mi padre me estuviese buscando despues de tantos an~os.

16) Ahora mismo no puedo, estoy rodando una pelicula que se llamara

"La cosa que crecio en mi nevera", y la estrella se esta

marchando por el desag"ue.

17) Pero es que tu conoces mis problemas, y precisamente ahora le

estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre

a ti algo bonito que decirle de su papada ?

1 Podrias esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto

de ban~o ? Es que el moho no me deja ver la tele.

19) Hombre, la verdad, preferia quedarme en casa haciendome una paja.

No es nada personal contigo.

20) Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?

21) Jo, si es que yo iria, pero la ultima vez no supe como volver.

22) No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.

23) Es que mi cerdo me esta esperando para que nos ban~emos juntos

en la mie*** del recibidor. Ademas, el lodo se va a secar. Pero

a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo

intente ?

24) Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que

grabe anoche mientras dormia para ver si es cierto que ronco.

25) Y tu crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que

debo oler despues de haberme pasado la noche jugando en el

cementerio ?

26) No, imposible, mi cuerpo esta dentro de mi otro traje.

27) Tengo una cita con el callista.

2 No se si deberia, el fin de siglo esta tan cerca...

29) Vaya, no puedo, es que mi padre esta escapandose del horno

ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.

30) Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que estan mis plantas

carnivoras. Por que no me las entretienes un rato ?

31) Y si no encuentro dos calcetines del mismo color que hago ?

32) Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies

tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y

claro, comprenderas que despues de cinco minutos no lo voy a

dejar solo porque se te este quemando la casa.

33) Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tio y me ha dicho

que permanezca atento a la pantalla.

34) Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo

de los huevos.

35) Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinaran los

policias que han rodeado mi casa.

36) Vaya, es que estoy mirando como se descompone el cadaver de mi

madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y

nos tomamos una pizza.

37) Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi

escopeta de can~ones recortadados, y con esta humedad que hace

se me va a oxidar cualquier mes de estos.

3 Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de

tu cama ? No has oido al hombre del tiempo ? Con el calor que va

a hacer, para cuando llegue estara apestando el edificio entero.

39) Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamare.

40) Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o

muerte, te lo digo en serio.

CAPITULO 7 : COMO TRATAR A TU NOVIO

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Una de las leyes de la vida es que cuando no tienes una pareja la

buscas, pero cuando la consigues no sabes como librarte de ella. Para que

nos vamos a engan~ar, lo mas eficaz para deshacerte de alguien es el truco

del martillazo y la ban~era de acido clorhidrico, pero resulta mas

interesante y divertido el pu** a tu pareja para que sea ella quien te

deje a ti; esto tiene ademas la ventaja de que asi tendras motivos para

odiarla posteriormente.

Los hombres tambien deberian leerse esto, porque no os creais que

para conocer a las mujeres basta con saberse de memoria esas instrucciones

que dicen "sople hasta que se inflen los pies de la mun~eca". Conviene

conocer estos trucos; por ejemplo, si un dia le preguntas a tu amiga como

puedes cambiar la bombilla de encima de la ban~era, y ella te dice que

empieces llenandola de agua, es que el fin de vuestra relacion esta cerca.

1) despues de pisar una mie***, limpiate el zapato con su almohada.

Quejate cuando cambie de postura para dormir.

2) Come ajos 4 veces al dia. Dile que es muy sano. No le invites.

3) Al lavar sus calcetines, metelos "accidentalemnte" con ropa que

destin~a de su color mas odiado. Devuelveselos con algun calcetin

que no sea suyo.

4) Quedate en extasis oliendo tu propia ropa interior. Aparta

despectivamente la suya. Hazte lesbiana y empieza a salir con su

hermana menor.

5) Llamale a su casa y ponle cachondo por el telefono; dile que se

venga a tu casa a hechar un polvo. Inmediatamente despues, vete

al cine con el otro. Asegurate de que tus padres vayan a estar

en casa durante toda la tarde.

6) Tirate un pedo en publico y echale la culpa a el.

7) Tirate un pedo en privado y echale la culpa a el. Antes de hacer

este, deberias aprender a usar una grapadora como arma defensiva.

Vete de viaje sin avisarle y llevate todos tus anticonceptivos.

Escribele una nota diciendole que le dejas cantidad de comida en

el supermercado. Si al volver te pregunta por que no llamaste,

dile que tu amigo no tenia telefono en su yate.

9) Grita el nombre de otro mientras haceis el amor. Dile que no te

apetece dormir con el porque ya has follado hoy.

10) Mientras le haces una mamada, dile "No se por que, pero contigo

me dan ganas de vomitar. Y mira que no es porque me llegue al

fondo de la garganta, porque los otros la tienen mas grande

que tu."

11) Presentalo a tus amigas como "mi limpiachichis". Cuando empiecen

a reirse, dilas que tiene un pequen~o problema y solo se empalma

cuando jugais a la aspiradora. Luego, cuando te este comiendo el

chocho, meate en su boca. Si protesta, dile que el otro dia se

trago semen ajeno y no dijo nada.

12) Cuando le prepares la comida para el trabajo, en vez de platano

metele una babosa dentro de un condon usado. Condimentasela con

los pelos que guardaste al depilarte los sobacos.

13) Haz como si fueras a darle un beso, y tosele encima un bocado de

moscas muertas. Procura que esten baboseadas.

14) Espera a que se haya lavado los dientes y dile despues que use

tu cepillo, porque tu has arrancado las costras amarillas del

inodoro con el suyo.

15) Llama a una amiga mientras esteis follando. Invitala a que se

venga a tu casa a tomarse un cafe, para despertarte.

16) Recoge su semen y guardalo pacientemente en una bolsa en el

congelador; cuando tengas una cantidad apreciable, enganchasela

en los calzoncillos cuando se vaya al trabajo, y cuando se siente

sabra lo que es estar todo el dia con la ropa interior humeda.

17) Sugierele que use diez condones a la vez, a ver si asi tu

consigues sentir algo.

1 Cuando este dormido, pintale el capullo de verde y pegale unos

cereales. A la man~ana siguiente escondete en el cuarto de ban~o

con una videocamara cuando se levante para mear.

19) Untale el volante del coche con goma de pescado; cuando vuelva a

casa, acusale de serte infiel.

20) No laves las bragas que usas en el gimnasio durante un mes.

Cuando vaya a visitar a su abuelita, ponselas en los bolsillos

traseros del pantalon; el gato de la abuela se pasara todo el

dia aran~andole la entrepierna.

21) Trenzale los pelos del culo, y mira a ver cuantas veces se tiene

que restregar con el papel higienico cuando vaya a cagar. Tambien

le puedes esconder el papel y dejarle a mano solo papel de lija.

22) En un sitio publico, preguntale en voz alta por que arranca la

mie*** del casco de su moto con una espatula.

23) Preguntale si es cierto eso que se cuenta de el, que antes de

conocerte a ti, su vida sexual se limitaba al perro del vecino

lamiendole la miel que se ponia en el culo.

24) Grapale una nota con un corazon y vuestros nombres en el condon

que lleva en la cartera para "ocasiones especiales".

25) Dale bromuro durante una semana, luego preguntale si quiere hacer

un cambio de pareja con los vecinos.

Solo para hombres...

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1) Cambiale sus pastillas anticonceptivas por laxativos.

2) Cuando cenes con sus padres, insiste en beber de su diafragma.

3) Viola a su gato.

4) Ponle un candado al inodoro y deja la tapa bloqueada en posicion

vertical.

5) No le digas que eres esteril hasta que ella le haya anunciado su

embarazo a todo el mundo.

CAPITULO 8 : CUMPLIDOS

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Seamos realistas, la gente es odiosa y despreciable, pero a veces

tienes que pedirles favores. Por ejemplo, si despues de descuartizar al

cartero porque nadie te ha mandado flores quieres conservar su sangre

caliente, y el baboso se esta muriendo ya, te hara falta un termo

inmediatamente, y lo mas rapido es pedirselo a tus vecinos.

Por supuesto, tus vecinos te conocen y ni siquiera te abriran la

puerta, esa es la razon por la que debes engan~arles. Aparte de mentirles

en cuanto a la razon por la que lo necesitas (diles algo inocente como que

lo quieres para recoger el aceite caliente de tu coche y ahorrar gas al

freir esparragos), tendras que aparentar ser una persona solo medio

impresentable, y para ello debes decirles algo agradable, como :

1) Si mi perro tuviese una cara como la de tu esposa, le afeitaria el

culo y le ensen~aria a caminar hacia atras.

2) Hubiera podido ser tu padre, pero ese ca**** tenia cambio.

3) Perdona, pero no encuentro mi polla, te importa si busco en la

boca de tu madre ?

4) Sabes, acabo de salvarle la vida a tu madre, al venir aqui he

atropellado a un asqueroso perro comemierdas.

5) Pues es una pena que no tengan que amputarte la pierna, porque te

hubiera regalado una bicicleta.

6) Tu madre es tan gorda que cuando se sienta en mi cara no puedo

oir la musica.

7) Tu madre es tan asquerosa que cuando va a cortarse el pelo se

tiene que quitar la camiseta.

Eres tan miserable que te irias a un McDonald's a chupar dedos

ajenos.

9) Hueles tan mal que cuando cagas la mie*** debe alegrarse de

poderse escapar.

10) Porque no te cuelgas un filete del cuello, a ver si algun perro

quiere jugar contigo ?

11) Con esas gafas tan gordas, seguro que puedes ver a la gente

saludando cuando miras un mapa.

12) Oye, que le ha pasado a tu otro diente ?

13) Lo malo de ti no es que tengas dos patas de palo, sino que al

cabo de veinte an~os te las sigues poniendo al reves.

14) Tu esposa es como un arbol de navidad, ha tenido las bolas de

todo el mundo.

15) Tu naciste porque tu madre no creia en el aborto, pero andate

con cuidado porque ahora cree en el infanticidio.

16) Cuando eras pequen~o, tu madre queria que alguien se encargase

de ti, pero la Mafia pedia demasiado.

17) Tienes una cara que solo le puede gustar a tu madre, y ella la

odia.

1 Eres tan empollon que no pasarias el test de Turing.

19) Ultimamente no te crecen los cuernos, tu esposa se ha largado ya

con el otro ?

20) Es a causa de gente como tu por lo que cierran las morgues por

la noche.

21) Oye rico, por que no le chupas el con~o a una cerda hasta que

sangre ?

22) ca**** impotente, eres mas lento que el cemento, tardas dias

en ponerte duro.

23) Tu madre es tan racana que lo unico que me dio por Navidades

fue la sifilis.

24) No mearia en tu boca ni aunque estuviese ardiendo.

25) Ojala algun medico loco te cambie de sitio tus glandulas

salivares y tu prostata. Cada vez que tuvieses hambre empezarias

a tragarte tu semen, y cuando vieses una tia buena babearias.

CAPITULO 9 : COMO AMAESTRAR A TU GATO

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Deberias escuchar a la gente cuando te dice que te convendria comprar

una mascota; no solo debes recordarles para vengarte por haber insinuado que

no le gustas a ningun ser humano, sino tambien porque un animal bien entrenado

te puede proporcionar muchas alegrias. El animal ideal es un gato, ya que

existen pocos mamiferos tan estupidos y desagradables como estos cazaratas

que te vomitaran los resultados semidigeridos de sus correrias nocturnas sobre

tus alfombras.

Por ejemplo, un gato es capaz de reconocer un discreto gesto tuyo,

como por ejemplo darle por culo usando tu cepillo de dientes, para saltar

sobre el regazo de una visita inoportuna aran~ando sus genitales y escupiendo

una bola de pelo dentro de uno de sus bolsillos. Pero el gato tiene que estar

bien amaestrado para gastar estas bromas en el momento adecuado. Por ejemplo,

si consiguieses ligar con una mujer (para lo cual te hara falta ponerte una

faja en el culo disimulando tus michelines), no te hara gracia que el gato se

cague en tus sabanas hasta que no hayas acabado de follarte a tu amiga.

Y el mejor metodo para amaestrar a un gato es el que te permitio a ti

aprender en la escuela que la capital de Alemania es Hemorroides; cada vez

que haga algo mal, obligale a escribir 100 veces en un papel una linea

enmendando su error. He aqui unos cuantos ejemplos :

1) Cuando me duela la pata, estirare de la cadena hasta escaparme

del cepo.

2) Cuando me enrede en la red, me revolvere hasta soltarme.

3) No necesito mi cola para nada.

4) No me quedare atascado en la gargante de los perros.

5) No reventare cuando me inflen a treinta atmosferas de presion.

6) El cabello de la suegra de mi amo sirve como hilo dental.

7) La cara del cobrador de la electricidad es el mejor sitio para

afilar mis un~as.

Cuando mi amo me mete en el microondas, o en la lavadora durante

el ciclo de centrifugado, es que me quiere secar.

9) La aspiradora es mi amiga.

10) Si corro mucho, puedo pasar a traves de las puertas sin tener

que abrirlas.

11) Quiero conocer mundo y ver el interior del congelador.

12) El mejor sitio para dormir es sobre las cuerdas del piano.

13) En verano, el lugar mas fresco de la casa es encima de las

palas del ventilador.

14) Cuando mi amo se va al cuarto de ban~o para mear a las tres de

la madrugada, no tengo por que apartarme, me ve perfectamente.

15) Para que mi amo se ria, me basta meter mi pata en la maquina de

coser.

16) Solo me lamere el culo inmediatamente antes de cagar.

17) Los enchufes son el sitio adecuado para mear.

1 Meare en mi plato para la leche y bebere del retrete.

19) Cuando mi amo se mea en mi, esta marcando su territorio.

20) Sere un buen gato y jugare con la comida hasta que muera.

21) Mis caquitas son un juguete, y las chupare para limpiarlas.

22) Mis juguetes se guardan en el cubo de la basura.

23) Cuando mi amo se desnuda, es que quiere jugar conmigo.

24) Si me apetece tener un tatuaje, pondre mis cojones delante de

la cabeza de la impresora de agujas.

25) El papel que sale de la impresora es una serpiente.

26) El puntero en la pantalla del ordenador es un bicho al que debo

cazar.

CAPITULO 10: COMO COMPORTARTE EN UN ENTIERRO

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La gente que te rodea tiene una curiosa tendencia a morirse cuando

nadie se lo espera. Deberias tomarte en serio lo de asistir a sus entierros

para conocer a sus familias y poder prolongar tus venganzas a costa de sus

descendientes, aparte de que necesitaras saber donde esta la tumba para

poder practicar tus brujerias.

Pero durante la ceremonia has de mantener una actitud discreta que

aleje de ti todas las sospechas; estas son unas breves indicaciones sobre

como mostrar tu respeto para con el difunto:

1) Antes de salir de tu casa, esparcete un poco de engrudo por encima

de tus brazos. En mitad de la capilla ardiente, empieza a arrancarte los

pellejos de pegamento y ponte a gritar histericamente "!! ES CONTAGIOSO !!".

2) Aparece disfrazado de payaso. Cada vez que la viuda se limpie las

narices, toca la trompeta.

3) Preguntale al cura si te puedes quedar con el cuerpo para hacer

practicas de tatuaje. Dile que ayudan a conservar el cadaver. Sobornale para

que finja reirse al hablar bien del muerto durante el funeral.

4) Charla con la gente; diles que ya has visto el testamento y que

ellos no estan incluidos porque le caian mal al fallecido. Di que tienes que

irte pronto, y que si pueden leer ya la ultima voluntad.

5) Asegura que te debia dinero; organiza una colecta para pagar sus

deudas de juego, y traete una modelo en bikini para que recoja los cheques.

Di que eres un inspector de hacienda y que procedes a deshauciarle de su

tumba para pagar impuestos atrasados.

6) Di que se te ha caido una lentilla dentro del ataud y ponte a

buscarla. Pegale un pun~etazo al cadaver y di que empezo el.

7) Pon una mie*** de perro encima del feretro; cuando la gente te

diga algo, llamales imbeciles por no darse cuenta de que es de plastico. Si

alguien la coge y descubre que no es de plastico, riete de el.

Usa la lengua del muerto para pegar un sello en una carta. Dejale

en la boca una manzana o unos dientes postizos de vampiro.

9) Tira un pun~ado de arroz encima del difunto y grita "GUSANOS !

GUSANOS !" Desmayate encima de las velas.

10) Tirate un pedo y quejate en voz alta del mal olor del cadaver.

11) Cuenta historias de fantasmas mientras repartes entre los

asistentes unos folletos titulados "Guia de Introduccion al Abuso Ritual

Satanico para Nin~os".

12) Ves al entierro con un buitre sobre tu hombro; di que es tu

mascota. Esparce insecticida sobre el cadaver y di que es para que no se lo

coman las moscas.

13) Dile al enterrador que tu perro se ha muerto, y preguntale si

lo puedes meter dentro del ataud. Preguntale cuanto tiempo tardan en

pudrirse las encias de los dientes de oro.

14) En mitad del entierro, levanta la mano y di que tienes que hacer

pis. Mea encima de las flores de la tumba de al lado, pretendiendo regarlas

y preguntandote en voz alta como fue la ultima evacuacion del difunto.

15) Si ves a algun jardinero, preguntale por los detalles del abonado

del cesped. Sugierele que instale una fuente para que la gente beba.

16) Cuando la viuda tire el primer pun~ado de tierra, empujala dentro

de la tumba; luego sigue echandole tierra a ella, como si fuera un juego.

Riete. Usa una pala con el resto de los espectadores para animarles.

17) Dile al viudo/a que tu eras el amante de su conyuge, y que su

ultimo deseo fue que hicieras el amor con el/la. Preguntale si le han

enterrado con "las protesis".

CAPITULO 11: PROBLEMAS SEXUALES

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Todos tenemos algun pequen~o problema con una solucion facil que,

sin embargo, nadie quiere darnos; por ejemplo, si has engordado y ya no

llegas a chuparte tu polla, lo que tienes que hacer es acostarte con una

pu** sifilitica y esperar a que se te desprenda el miembro, y podras volver

a chupartelo todo lo que quieras. Y tambien tenemos nuestras pequen~as dudas

y complejos que la gente no comprende; por ejemplo, dile a alguien que te

gustaria chuparte tu polla, pero que te parece repugnante porque no eres

homosexual, y veras como no te entiende.

Lo que debes hacer es descubrir las perversiones de tus vecinos para

que no se metan con tus vicios, y recurrir a tu imaginacion para encontrar

una solucion apropiada a tus problemas. He aqui un breve muestrario de

remedios elegantes.

1) No puedes follar mas porque ya gastas demasiado en condones ?

La solucion es bien sencilla; llevalos a una lavanderia, lavalos, y vuelve

a usarlos.

2) Eyaculacion precoz ? Si quieres impresionar a las mujeres con tu

resistencia fisica, lo que tienes que hacer es circuncidarte y dejar de usar

calzoncillos. Al cabo de unos meses habras perdido la sensibilidad en el

capullo y podras tirarte horas follando sin correrte. Lo malo es que para

masturbarte necesitaras papel de lija.

3) Al reves, tardas demasiado en correrte ? Necesitas un poco de

practica. Prueba a jugar a esto: reunete con varios amigos y poned una

galleta en el centro de una mesa. Entonces os masturbais todos, empezando

al mismo tiempo y corriendoos encima de la galleta; el ultimo en eyacular se

la come. Veras que rapido aprendes.

4) Tu novio no quiere comerte el chocho mientras tienes la regla ?

Lo que necesita es un tratamiento de choque. Ponte una compresa para que no

se espante y consigue que se acerque; quitate la compresa y rapidamente

tirate un pedo vaginal para llenarle la cara de gotitas de sangre menstrual

y burbujas de moco cervical; si consigues que se ria, veras que facil te

resulta convencerle a partir de ese momento.

5) Quieres practicar lo de hacer fellatios pero no tienes un tio a

mano ? Pues nada mas sencillo; usa una de tus mie*** que tenga la forma

apropiada. Puedes elegir el taman~o que mas te guste, y ademas no se correra

en tu boca sin pedir permiso.

6) Quieres mear encima de muchas mujeres jovenes en pelotas ? Vete

a un gimnasio, cortate la polla, y encajala dentro de una ducha.

7) No gastes tu dinero llamando por telefono a esas chicas que dicen

comprender tus fantasias. Ves a confesarte; sale mas barato y hablaras con

alguien que realmente te comprende.

No compres nunca una revista pornografica que no este manchada

de semen.

9) No te masturbes con las dos manos; la bigamia es un pecado.

10) Quieres probar a tener un chocho depilado ? Untatelo de mie***,

deja que se seque, y arrancatelo todo al dia siguiente. La ventaja es que el

olor atraera a los hombres; el inconveniente es que al ver al sangre se

creeran que tienes la regla.

11) Eres homosexual y tu novio tiene el culo tan dilatado que ya no

te satisface ? Convencele para que empiece metiendose un boligrafo por el

agujero de mear, y luego le vas metiendo objetos con mayor diametro hasta

que te lo puedas follar. Si no se deja convencer, recurre a sus sobacos.

12) Buscas una sensacion nueva ? Prueba a inyectarte aire dentro

del escroto antes de follar. Aparte de aumentar la sensibilidad en tus

testiculos, tiene el morbo de no saber si te vas a morir de una embolia. No

conviene perder el tiempo, puede ocurrir rapido.

13) Tienes la fantasia de follarte a una chica al mismo tiempo que

te la chupa ? Intenta ligar con la victima de algun accidente a la que hayan

tenido que hacer una traqueotomia.

14) Quieres llegar hasta el corazon de alguien ? Vete al frente de

alguna guerra y busca algun enfermo con una herida en el torax. Suelen estar

bien lubricadas con sangre.

15) Si quieres probar los placeres de la coprofagia, pero eso de

comer mie*** se te hace un poco cuesta arriba, presentate voluntario para

hacer la mili; al cabo de una temporada, las plastas de perro te resultaran

apetitosas. Ademas, si tienes suerte y te toca un cocinero al que le guste

poner picante en el rancho, conseguiras un culo picajoso que te pondra

cachondo.

CAPITULO 12: COMO TENER UNA BONITA ENTREPIERNA

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Con frecuencia te has preguntado por que cojones las revistas de

belleza pierden el tiempo hablando sobre maquillaje y peinados, cuando

tu tienes las ideas claras y sabes que es lo que te interesa. No, no me

refiero a la seccion de lenceria de esas revistas.

Ahora, por fin, tu tambien podras tener una bragueta atractiva si

sigues estos sencillos consejos:

1) Flagelate los genitales con latigos de siete puntas; remueve

las costras diariamente con un rastrillo para que se oxigenen.

2) No te laves la entrepierna; nada de ban~os, duchas o enemas.

Para atraer parejas no hay nada como un intenso olor a feromonas. Tampoco

uses ningun desodorante, quieres que se conserve todo el aroma y

fragancia de la cosa. Despues de cagar no te limpiaras el culo. Si fueses

chica, nada de usar tampones o compresas, pero sal a la calle con una

espumadera para poder despegarte de las sillas.

3) Infectate con garrapatas, piojos, pulgas, sarna, tenias y

lombrices, aparte de todas las enfermedades venereas que puedas; intenta

convencer a tus parejas de que no eres virgen.

4) El SIDA, lepra, infecciones perineales, gangrenas y quemaduras

de tercer grado son opcionales, asi como abortos de embriones malogrados y

desprendimientos de mucosas uterinas y/o intestinales; pero si no gozas de

niguna de estas fortunas, por lo menos hazte unas llaguitas e infectalas

con gusanos. Un cilicio te vendra de vicio.

5) Usa calzoncillos de algodon de esos que llegan hasta los

tobillos, con revestimiento impermeabilizante, y por triplicado, para que

no se escape el aroma ni haya fugas de parasitos. Ademas, la oscuridad le

sienta genial a los mohos.

6) Si te masturbas, ni una gota fuera de los calzoncillos mas

interiores, la humedad es fenomenal para que crezcan musgos, y el semen es

muy nutritivo. Recuerda airear el interior ocasionalmente para estimular

el crecimiento de las bacterias.

7) Psoriasis, urticarias ? Genial. Rascate con un buril hasta que

te salgan ampollas, y conseguiras cultivar incluso algas.

Tienes alergias ? Usalas; insertate bolas de polen dentro del

agujero de mear, y metetelas hasta el fondo empujandolas con un cepillo

de dientes (la cabeza primero, para rasparte la mucosa de la uretra y

conseguir una bonita infeccion)

9) Verrugas ? Herpes ? Polipos intestinales ? Venas varicosas ?

Moratones, hematomas ? Quistes, hinchazones diversas, picaduras ?

Nodulos linfaticos protuberantes ? Canceres, tumores, teratomas ?

Celulitis ? Prueba a reventarlos, a ver que es lo que sale y cuales son

los bichos que pueden infectarlos. Cuentale los resultados a tu vecino.

10) A la hora de mear, recuerda que la urea es perjudicial para

los microorganismos, por lo tanto tendras cuidado de no gotear. Sin

embargo, si no estas circuncidado, recuerda inflar tu capullo con orina

durante unos minutos, para estimular el crecimiento del "requeson" del

capullo.

11) Podrias expulsar alguna piedra del rin~on ? Discute con tu

hermano gemelo imaginario sobre tu color favorito para las pelotillas de

acido urico.

12) Haz mucho ejercicio. Suda. Folla cantidad, pero sea cual sea

tu sexo, te toca estar debajo, para poder recoger todos los jugos dentro

de tu ropa interior. Recuerda que "amar" es no tener que limpiarse.

13) Come cantidad de chocolate para que te salgan granos. Nada de

antibioticos, deparasitizantes o jabones, a menos que te produzcan

erupciones en la piel. No pares hasta que te salgan granos por dentro y

te cueste mear.

14) Si alguna noche consigues quedar con alguien interesante,

echate un poco de levadura, yogur y cerveza, para que todo el abono que

has conseguido pueda fermentar a su maxima velocidad. En este momento

deberias tener una sensacion calida al separar las piernas; esto se debe

a todo tu ecosistema respirando a la vez al recibir aire.

15) Te afeitas el vello pubico ? Pues nada de jabones, cremas ni

otras marranadas, te lo cortas con una navaja oxidada y sin mirar, para

que todo el mundo pueda ver lo valiente que eres por el taman~o de tus

cicatrices.

CAPITULO 13: COMO MANTENER TUS DISKETTES

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1) No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos

periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y

estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca

boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su

sitio.

2) Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos

y metelos dentro del canuto de un boligrafo.

3) Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas.

Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.

4) Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo

mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un

cepillo de puas de acero.

5) Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido.

Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos

agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6) Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con

virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena

lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman

las cucarachas.

7) Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete

un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te

devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes

ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para

que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco

y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte

las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si

tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

9) Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior

para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara

dan~o al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol.

Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes

afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

10) Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para

comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los

agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11) Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato

meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura

de tu ordenador.

12) Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y

pegamento, pero para los ficheros pequen~os tendras que usar una cuchilla

y meter el diskette en un microscopio electronico.

13) Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que

sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectored de metal, porque

tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14) Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el

verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa

el ordenador para leerlos.

15) Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !

16) Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear

los diskettes antes de usarlos.

coreztor hortografíico

2006-03-03T13:19:00.000+01:00

Pues aqui el enlaze a una coreztor hortografíico web... mui utíl, aber sí lo ponemos aquí (lástina que no coriga el jramatika)

Caja del iPod hecha por Microsoft

2006-02-28T01:17:00.000+01:00

Segunda entrada de Midnid del día, hoy están que se salen.
Y no es para menos, me acabo de reir un montón viendo este vídeo en el que algún lumbreras especula sobre cómo sería la elegante y discreta caja de Apple (como todo lo suyo) si la hubiera diseñado Microsoft.
Brillante.

Saludos!

Borrar Linux para instalar WinXP

2006-02-27T17:01:00.000+01:00

Pues sí amgos, aquí está lo que todos andábamos buscando, para reirnos claro, la guía para desinstalar Linux e instalar Windows XP en tu ordenador. De Micrososft, por supuesto. ¿Cuantas como ésta podemos encontrar por la red?

Vía Midnit.

2006-02-27T00:47:00.000+01:00

Despues de poner el video os pongo unas capturas del nuevo Super Mario para la DS...sencillamente impresionantes como el video...

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Sin mas un saludo

Reloj semiuniversal

2006-02-26T21:38:00.000+01:00

Pues eso, un reloj que según como lo pongas marca la hora de una determinada zona horaria (Para los que viajan... y para los que no :)

guimp

2006-02-26T15:38:00.000+01:00

guimp es sencillamente la web mas pequeña del mundo.
Una web de 18x18 pixels en la que puedes elegir entrar en formato html o flash.
No os perdais entrar en flash y jugar al pong o al arkanoid o muchos otros juegos a 18x18. Toda una frikada.
URL: http://www.guimp.com/

La SGAE demanda a Apple

2006-02-25T01:15:00.000+01:00

La estupida y envidiosa Sociedad General de Autores y Editores (SGAE) ha presentado una demanda judicial contra Apple España, en la que argumenta que Apple debería de pagar un canon de copia privada por cada iPod que vende. Increible. Aqui la noticia (Tranqui, que esta vez va en español :)

Ender conquistadorrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

2006-02-24T13:07:00.000+01:00

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Quieto o disparo.... ¿con ese movil?

2006-02-23T19:00:00.000+01:00

Pues sí, aqui teneis un enlace donde podeis encontrar un teléfono movil... digo una pistola del calibre 22 para asesinar al profe de física... digo para defenderse sin llamar la atención. (lastima que solo sean 4 tiros :)

Asistente de Aparcamiento

2006-02-23T18:43:00.000+01:00

Pues aqui teneis un enlace a un nuevo y curioso invento: Un asistente que te ayuda a aparcar el coche indicándote las maniobras que tiones que hacer.

Seguro que las mujeres se pelean por conseguirlo lo antes posible xDDDD!!!.

Adios Razorback2

2006-02-23T16:59:00.000+01:00

Pues eso, triste pero cierto, por culpa de la MPAA cierran el Razorback2. ¿Como vamos a bajar ahora del emule xD? Aqui teneis la noticia original.

Socket AM2

2006-02-22T01:27:00.000+01:00

Lo último de AMD vendra con un nuevo formato, el M2, y con el esperado soporte para memoria DDR2. Aqí más por si os interesa.

29.9 nanometros

2006-02-22T01:25:00.000+01:00

Pos ya lo veis, se logra lo imposible de manos de IBM, los 29.9 nanometros, a ver para cuando un procesador a esa tecnología.

Zelda se hace mayor

2006-02-21T15:20:00.000+01:00

La todopoderosa Edge nos recuerda que tal día como hoy, hace 20 años, nacía la que quizás sea la mejor saga de videojuegos de toda la historia: Zelda (con permiso de FF y Pokemon).

¡Felicidades!

The geekest flash ever in the World

2006-02-21T13:01:00.000+01:00

Alguién le dijo un día a Calandino que tenía que dibujar un cómic con todas las cosas frikis que hay. Ahora es el momento, y solo necesitará una viñeta. Simplemente tiene que hacer alusión a este flash Geeks in Love.
Os recomiendo que utiliceis la pausa, el forward y el back para no perder detalle. Es lo más geek que he visto en mucho tiempo. Y no dejéis de buscar en google cualquier palabra, acrónimo o número que veais y desconozcais, poque todos sin excepción tienen significado.

Vía Microsiervos.

Saludos!

La señora Wachowski

2006-02-19T15:52:00.000+01:00

El director de 'Matrix' cambia de sexo y desatiende el cine para centrarse en sus prácticas sadomasoquistas

LARRY Wachowski y su hermano Andy son los autores de la película más influyente de la última década: 'Matrix'. No conceden entrevistas, no promocionan sus filmes en ruedas de prensa y apenas hay fotos suyas. Son los Salinger del cine. Larry, el mayor, nació hace 40 años en Chicago. Fue fotografiado por última vez hace tres años. Y ya entonces los periodistas advirtieron que el director tomaba hormonas femeninas como anticipo de una cirugía de cambio de sexo. Ahora Laurence Wachowski se llama Laurenca Wachowski.

Peter Wilkinson, un reportero de la revista 'Rolling Stone', ha llegado a la conclusión de que la vida del realizador resulta más extraña que los viajes de Keanu Reeves por el ciberespacio. Sabidas eran las aficiones sadomasoquistas de un fiel cliente de 'El Calabozo', el club de 'bondage' más duro de Los Ángeles. Allí conoció a Ilsa Strix, un ama dominante y estrella de películas pornográficas -'Detrás del látigo', 'Reina del dolor'-, que se enorgullece de proezas como perforar un pene con 333 agujas en una sesión.

Divorcio

Rendido a los encantos de Strix, Wachowski se divorció de su mujer, una compañera del instituto con la que llevaba diez años casado. Por su parte, la 'dominatrix' dijo adiós a su marido, Buck Angel, un transexual que de cintura para arriba ha desarrollado un torso masculino y musculado, pero que sigue conservando sus órganos genitales femeninos.

Larry Wachowski jamás ocultó a su nueva pareja durante el rodaje en Australia de 'Matrix Reloaded' y 'Matrix Revolutions', que se estrenaron casi seguidas en 2003. Abandonaba el plató y se maquillaba y vestía igual que Strix. Sólo respondía al nombre de Lana. Su sentencia de divorcio, donde aparece como Laurenca Wachowski, precisa que su ex mujer recibirá la mitad de su fortuna, cifrada en 30 millones de dólares, más una pensión mensual de 30.000 dólares.

Referencias 'sado'

Muchos críticos se explican ahora las numerosas referencias de la trilogía 'Matrix' al universo sadomaso, comenzando por la estética de cuero negro de sus protagonistas. Quienes coinciden en lamentar la falta de profundidad de las dos secuelas frente al filme original también culpan a Larry Wachowski, cuyo desinterés por el cine ha llevado a que su último guión, 'V for Vendetta', lo haya dirigido James McTeigue, asistente de dirección de los hermanos. En vez de acudir a la presentación del filme esta semana en la Berlinale, prefirió quedarse en su casa de Castro Street, el barrio gay de San Francisco.

Copipasteado de: Ideal

La NBC contra YouTube

2006-02-19T11:55:00.000+01:00

Interesante el "Cease and desist" que ha enviado la cadena NBC a Youtube, probablemente el servicio más popular para colgar vídeos (despues de GoogleVideo, obviamente). El motivo es que un usuario subió un vídeo del "Saturday Night Live's" y eso...

Pasemos a otro tema...

Si eres un friki, nostálgico de lo retro y cuando eras más pequeño tuviste una NES con la que pasaste unos ratos inolvidables, seguro que te gusta el modding que ha hecho un tal Aaron, transformando su vieja NES en un flamante reloj despertador con apariencia de NES.

Pasemos a otro...

Imaginad un día de verano, en la playita y con la familia. De pronto, un tiburón surge del mar...clasico argumento de pelicula...

Ese tiburón se va acercando a ti, cada vez más. Pero cuando está a pocos metros de morderte la pierna, descubres el invento, miras alrededor y ves a un niño en el suelo riéndose a carcajada limpia. ¿Qué está pasando? Que el niño tiene un tiburón radio-control.

Algo como lo que vende Hammacher Schlemmer, un pequeño tiburón de unos 15 × 25 × 61 centímetros aproximadamente y que se maneja a distancia gracias a un mando que funciona por radiofrecuencia. Se le puede meter en el agua sin problemas y tiene una autonomía de 40 minutos, con un tiempo de carga de la batería de 15.

Menos de 1 kilogramo de peso y 99 dólares su precio. Ideal para los bromistas veraniegos

ROFLMAO

2006-02-18T21:36:00.000+01:00

Hola, vengo a blogear...

Link 1: Animated ASCII art of LOL (ASCII art del bueno)
Link 2: Roflcopter - Side-scrolling Flash game (un juego en Flash con gráficos en ASCII)

Posters de pelis mezcladas

2006-02-18T18:57:00.000+01:00

Pues eso, que acabo de encontrar una página en la que hay un montón de carteles de películas en las que mezclan un par de ellas.

A continuación, los mejores para mí en orden de aparición:
-Tomb Spider
-Matrix Terminated
-The aviator
-An officer and a Yentl man
-Snow White and the seven samurais
-A Nigthmare on Toy Street
-Meet the Monsters
-The English Alien
-Shrek Begins
-Harry Elmo
-Star Shrek
-My big fat Klingon wedding

Saludos!

Musica clasica en la wikipedia

2006-02-18T11:30:00.000+01:00

Si eres amante de la música clásica, ahora la Wikipedia pone a tu disposición un repositorio de estos temas, la mayoría bajo licencia Creative Commons, y en formato ogg vorbis, para poder, entre otras cosas, navegar cómodamente mientras escuchas tu música favorita.

Una gran iniciativa por parte de la Wikipedia de acercarnos no sólo información útil y que nos facilita el acceso a la cultura musical mediante su repositorio de música clásica y de libre distribución.

Los Inmatables

2006-02-17T22:27:00.000+01:00

Este es un comic que se me ocurrió un día que me desperté y tube que hacerlo, está echo con todas las ganas y sin ganas de ofender a nadie, espero que os guste...

(A ver si lo subo bien)

Cancion del Conjunto Mandelbrot

2006-02-16T11:44:00.000+01:00

Impresionante. Acabo de descubrir al tipo más geek del mundo.
Es un músico llamado Johnatan Coulton y ha compuesto una canción dedicada a los fractales. La canción se llama "Mandelbrot Set" y es a los fractales a los que está dedicada, ciscándose en los muertos de cualquier otro conjunto de fractales.
La canción en sí no está mal, ahí os dejo la letra, no os la perdais!

Mandelbrot Set

Pathological monsters! cried the terrified mathematician
Every one of them is a splinter in my eye
I hate the Peano Space and the Koch Curve
I fear the Cantor Ternary Set
And the Sierpinski Gasket makes me want to cry
And a million miles away a butterfly flapped its wings
On a cold November day a man named Benoit Mandelbrot was born

His disdain for pure mathematics and his unique geometrical insights
Left him well equipped to face those demons down
He saw that infinite complexity could be described by simple rules
He used his giant brain to turn the game around
And he looked below the storm and saw a vision in his head
A bulbous pointy form
He picked his pencil up and he wrote his secret down

Take a point called Z in the complex plane
Let Z1 be Z squared plus C
And Z2 is Z1 squared plus C
And Z3 is Z2 squared plus C and so on
If the series of Z’s should always stay
Close to Z and never trend away
That point is in the Mandelbrot Set

Mandelbrot Set you’re a Rorschach Test on fire
You’re a day-glo pterodactyl
You’re a heart-shaped box of springs and wire
You’re one badass fucking fractal
And you’re just in time to save the day
Sweeping all our fears away
You can change the world in a tiny way

Mandelbrot’s in heaven, at least he will be when he’s dead
Right now he’s still alive and teaching math at Yale
He gave us order out of chaos, he gave us hope where there was none
And his geometry succeeds where others fail
If you ever lose your way, a butterfly will flap its wings
From a million miles away, a little miracle will come to take you home

Just take a point called Z in the complex plane
Let Z1 be Z squared plus C
And Z2 is Z1 squared plus C
And Z3 is Z2 squared plus C and so on
If the series of Z’s should always stay
Close to Z and never trend away
That point is in the Mandelbrot Set
Mandelbrot Set you’re a Rorschach Test on fire
You’re a day-glo pterodactyl
You’re a heart-shaped box of springs and wire
You’re one badass fucking fractal
And you’re just in time to save the day
Sweeping all our fears away
You can change the world in a tiny way
And you’re just in time to save the day
Sweeping all our fears away
You can change the world in a tiny way
Go on change the world in a tiny way
Come on change the world in a tiny way

Leído en CPI, como no podía ser de otra forma :P.

Saludos!

Frikis de Residencia

2006-02-15T23:35:00.000+01:00

Acabo de ver esta preciosidad, y ya me encapriche, vosotros no?

Las 10 carcasas mas frikis

2006-02-15T16:25:00.000+01:00

Acabo de encontrar algo que merece mi salida de las sombras para volver a escribir en el blog: Las 10 carcasas más frikis.

Aquí encontraremos cosas tan maravillosas como un MAC de lego o el clásico R2-D2.

También sabemos que, si hay quién se programa un pong para jugar en el microondas mientras calienta su café, otros se montan su ordenador con la forma del mismo.

Podemos ver incluso una casita de jengibre.

Y para remtar, la carcasa ganadora es Miss Kanna, que imagino habrá salido de alguna serie manga. Pero que no deja de ser impresionante auqnue no la conozcas.

Y no dejeis de visitar el ranking, donde os encontrareis otras carcasas, como una bomba o un insecto.

Saludos!

San Valentin

2006-02-14T10:12:00.000+01:00

El mejor regalo del día de los enamorados para demostrar que no confías en tu pareja.

O mejor un pastel para celebrarlo...eso si que sea friki.

Aunque siempre puedes cantarle algo:
-La cancion de Jigglypuff
-La intro de Saint Seiya

Por cierto nuevas noticias sobre FFXII

Gamesreports ha publicado dos nuevos anuncios del Final Fantasy XII de PS2 para Japón. Son dos videos muy cortos, pero que muestran la gran calidad de este RPG para PS2, sin duda el juego del año para esta consola.

La fecha de salida, aunque sale en el final de los videos, la pongo aquí también, sale al mercado japonés el dia 16 de Marzo. Queda un mes para el juego, pero los que compraron el Dragon Quest VIII americano ya han podido disfrutar de la demo del FFXII (cabrones hijosdesusmadres).

Descargar Video FFXII - 1
Descargar Video FFXII - 2

100 SO's

2006-02-13T21:12:00.000+01:00

Un verdadero loco de remate está publicando en un foro linuxero que fue capaz de instalar más de 100 sistemas operativos en un mismo computador. Y lo de loco no es porque no se pueda; sólo me gustaría saber cuándo fue la última vez que este tipo fue al cine o salió a pasear su perro (si es que tiene). Ya me imagino su bronceado Hawaiian Closet! Bueno, el tipo se hace llamar Saikee, y así va su lista de SO’s:
3 versiones de DOS
3 de Windows
5 BSD’s
2 de Solaris
…y 97 Distros de Linux

Para lograr esta proeza, Saikee usó un ordenador con una pacla base ASRock, un AMD64 3200, 1024 megas de RAM, 149 particiones y por supuesto un bootloader: GRUB. Tardo más de un año y medio, y más de un dolor de cabeza. Aunque a estas alturas Saikee ya no debe ni tener, con todo el tiempo que debió haber estado encerrado en un sótano logrando su ‘proeza’.

La futura red wifi de Google, en alianza con Nintendo y Sony

2006-02-08T10:45:00.000+01:00

Google, en otro de sus geniales (y temibles) pasos para la dominación mundial, va a crear una red global de Wifi bautizada por la prensa como "Free Wifi", que lleva dando sus primeros pasos en San Francisco y Mountain View. Lo curioso del tema es que pretende aliarse con una serie de empresas, entre ellas Nintendo y Sony (curiosamente, competidoras de Microsoft) para que sus aparatos (léase: PSP, DS y la Nintendo Revolution) sean compatibles con esa futura red.FreeWifi quiere ser una red global de Wifi gratuíta, muy en la línea de Google. Para financiarla, el gigante informático está estudiando el incluir publiciad en la conexión o bien ofrecer dos servicios, uno gratuito y otro rápido (premium) pero de pago. Según funcionen las experiencias piloto de San francisco y Mountain View, pasarán a implementarla a gran escala.

Via|Anait

Google se comerá a sí misma

2006-02-06T16:14:00.000+01:00

Google Will Eat Itself, más o menos como la música Pop ¿no? jejeje

Un curioso proyecto que consiste en juntar dinero con publicidad AdSense en webs "secretas" para luego comprar a la empresa Google. Van pasito a pasito, faltan más o menos 3 mil millones de años para tener el dinero, pero bueno, lo que cuenta es la inteción.

vía La Petite Claudine

Extraño juego Zelda para el 20º aniversario

2006-02-06T10:21:00.000+01:00

En una extraña web japonesa podemos ver este juego de bloques que conmemora el 20º aniversario de Zelda.

No tiene pinta de ser un juego por tiempo ni nada por el estilo, parece que se trata de dos marcos con los que formar dos personajes del juego y que pueden servir de adorno para la habitación de algún amante del mítico juego.

Por cierto si os gusta el futbol y teneis movil con symbian os gustara esto:

Kick Real, juega a fútbol con tu móvil y con tu pie

UDPixel resucita los píxeles de tu pantalla LCD

2006-02-06T10:13:00.000+01:00

UDPixel sólo funciona con Windows 2000/XP/2003 con .NET Framework

Se trata de un programa gratuito que puede arreglar o “resucitar” aquellos píxeles defectuosos de tu pantalla LCD mediante la generación de cambios rápidos en los píxeles de alrededor.

Para comprobar si surge efecto deberás de tenerlo funcionando bastante tiempo, seguramente varias horas.

Sitio Oficial | UDPixel.

Por cierto que gente con mucho dinero le ha dado por hacer videos de:

como se desmonta una Nintendo DS, después un mando de Xbox, un vídeo donde desmontan una PSP y por último un vídeo en el que se ve cómo se desmonta una XBox 360 paso a paso y con instrucciones en castellano.

Ultimos enlaces utiles que he descubierto:

www.gtalkr.com - Pagina de inicio en flash que reune Gtalk, Gmail, paginas RSS y las mierdas de digg, youtube y flickr
30Boxes - Calendario para gestionar fechas y acontecimientos con acceso desde cualquier lugar

Por cierto, ya que he mencionado digg mas arriba me acuerdo de que:

Listible es una mezcla entre del.icio.us y digg, donde los usuarios no sólo pueden aportar enlaces de interés sino que además pueden reforzarlo aportando sus comentarios.

Es una especie de marcador social público en donde se aportan enlaces dentro de las listas en las que tanto las listas como los recursos, los cuales añaden enlace, descripción, etiquetado y comentarios, son valorados por los propios usuarios, tanto de manera positiva como de manera negativa.

Además, podemos seguir las listas populares, las últimas listas creadas y los últimos recursos añadidos cada uno mediante su feed correspondiente.

Vía | ñblog
Enlace | Listible

La verdadera historia de la creación del mundo

2006-02-04T20:57:00.000+01:00

La verdadera historia de la creación del mundo, le pese a quien le pese xD.

Donde se supone que mete uno esto???

2006-02-03T14:36:00.000+01:00

Quizá algún friki de los componentes para pc's y del modding y tal ya lo conozca, pero yo me he quedado flipando un poco.

En que caja una persona (normal) puede meter un Zalman big cooler de estos?? (atención al paquete de tabaco que hay a su lado, para los despistados).

Discos duros DDR

2006-02-02T13:58:00.000+01:00

Pues si, la ultima moda será poner estos discos duros de 4 GB (8 si contamos con el marabilloso RAID).

Razones para NO salir con un geek

2006-01-30T23:57:00.000+01:00

Bueno, sé que esto va en detrimento de los posteadores habituales del blog, pero que carajo. Si se han puesto los 10 motivos por los que salir con uno, ahora tocan las razones por las que no salir con un geek:

Lo primero es que un geek tiene cierta cantidad de papeletas para salirte friki: ya sabes, roleros y otra escoria mutante. ¡Atención, chicas no frikis! Salir con un friki puede ser harto complicado. Sus amigos te harán sentir extraterrestre y te abandonará los sábados por la noche para ponerse un disfraz ridículo e irse a jugar a piedra, papel o tijera por el casco antiguo. Lo peor: si es geek y friki, corres el riesgo de que también sea metalero. Escalofriante, ¿no?

¿Te gusta dormir con el ronroneo del ordenador pegado a tu oreja? ¿No? Pues prepárate: el ordenador de tu chico geek está siempre encendido. Compilando, defragmentando, bajando del Emule. O a lo peor lo usa de servidor. Bienvenida al murmullo constante. Nunca más estarás sola. Si además es friki... despertarás en mitad de la noche, su lado de la cama estará vacío y él estará jugando al World of Warcraft o al BloodBowl por Internet.

El geek es un pornógrafo casi por obligación. No puedes estar varias horas diarias delante de un ordenador, que es lo mismo que decir delante de Internet, y no ver porno. Esto no es malo en sí, pero combinado con la falta de interacción humana real puede alterar los conceptos y comportamientos sexuales. Si además es friki... no sólo será aficionado al porno, sino también al hentai. Estás avisada.

Hay quien dice que el geek no te pone los cuernos, porque está demasiado pendiente de su iBook nuevo como para ver a las gemelas coreanas que hay en su cama. Bueno... corres el riesgo de que tampoco te vea a ti. Lo siento, tu lencería no puede competir con Barrapunto. Si además es friki... puede que encima te toque vestirte de Princesa Leia para conseguir algo de atención. O de Jar Jar Binks para conseguir algo de sexo anal (este es un caso verídico, con el que por suerte no tengo nada que ver).

Si eres del tipo "campestre", la jodiste, Maciste. Los geeks no son demasiado aficionados al aire libre ni a la luz del sol. Si consigues arrastrarle fuera de la ciudad, ten por seguro que se llevará, con suerte, la PSP, y sin ella, el portátil con conexión 3G. Geek 1, bucolismo 0. Si además es friki... lo llevas aún peor. Al campo no se puede llevar sus preciosos comics, y hay que estar de vuelta para el torneo de Warhammer. Buena suerte.

Olvídate de ir al cine a ver esos dramas psicológicos que tanto te gustan. Con el geek se va a ver ciencia ficción y thrillers rayantes con mucha metafísica. Si además es friki... el campo se amplía a películas basadas en comics y cine histórico. Wow.

Venga, seamos seríos. O te pasas la vida haciendo de estilista y jefa de compras, o... ¿de verdad se lo quieres presentar a tus amigos? ¿O a tus padres? Brrrr... Si además es friki... puede soltar cualquier referencia friki inapropiada y embarazosa. Y todavía no dejan que los lleves con bozal.

Su concepto de acontecimiento social es una Campus Party o una quedada de blogueros. Mejor te dejas los tacones en casa. Y te llevas un libro. Si además es friki... entonces también están los Salones del cómic y las partidas de vivo. Hazte socia de un videoclub.

He's blogging this. O pensando en hacerlo. Ojito.

Vía Diario de un Hacker: post.

Qué pasaría si Star Wars la hubiese rodado...

2006-01-30T18:49:00.000+01:00

Hace un rato he llegado desde ...hmmm... a una serie de animación en flash que tanto proliferan ahora en internet. Él video que ellos habían enlazado es Dragon Park, una parodia, evidentemente, de Dragon Ball.

Pero viendo algunso otros he encontrado uno buenísimo: ¿qué pasaría si SW hubiese sido rodada por otro director?.

El MP3 mas pequeño del mundo???

2006-01-26T14:58:00.000+01:00

Os parece pequeña una pila de 9 Voltios??? pues mirar a ver este mp3.

Cartera superdiscreta

2006-01-26T14:51:00.000+01:00

Pues eso, para que no te roben los ahorros de tu vida de camino a la tienda, guardalos en esta cartera.

Esto es correr?

2006-01-26T13:03:00.000+01:00

Bueno chicos, al fin me estreno y me temo que es para hablaros de una gran persona, si ese mismo, el hombre más rico del mundo, aunque viendo lo que se ve no se, quizás debería invertir un poquito en gimnasio y que un entrenador le enseñe a hacer cosas tan simples como correr bien, ¿Que pensais vosotros?

Pendrive con Manga de regalo

2006-01-26T12:48:00.000+01:00

Pues sí, con la compra de este pendrive, de regalo un poco de manga.

Para los que no sabeis japones, aquí lo teneis en ingles xD

Luces USB

2006-01-26T12:37:00.000+01:00

Quien no ha pensado nunca en tener una luz para el USB del ordenador???? Pues echar un ojo a estas.

Muere "Eddie el Amable" a los 40 años

2006-01-25T18:24:00.000+01:00

El actor Chris Penn, hermano del también actor Sean Penn, fue hallado muerto el martes en su apartamento cerca de la playa de Santa Mónica, según ha comunicado la policía. Penn había ganado la copa Volpi como mejor actor principal por la película El funeral, de Abel Ferrara y se hizo popular por aparecer en Reservoir Dogs.

La policía agregó que descubrió el cadáver del actor de 40 años alrededor de las 16.00. El teniente Frank Fabrega dijo que el cuerpo no presentaba rastros de violencia.

La publicista de Sean Penn, Mara Buxbaum, dijo que "la familia Penn agradecería a la prensa que respetara su privacidad en este momento difícil".

El cadáver de Chris Penn fue hallado dentro del edificio de apartamentos de cuatro pisos, luego que alguien del complejo llamara a la policía, agregó el teniente.

Se realizará una autopsia para determinar la causa de su muerte, dijeron las autoridades.

Open Source y dinero

2006-01-24T12:58:00.000+01:00

Para aquellos que piensan que el software libre no puede dar de comer a una familia, que lean esto a ver si cambian de opinión.

Lo Mejor de la Blogosfera

2006-01-23T17:27:00.000+01:00

Hola de nuevo, 3 días antes de que se cumpla un mes desde que dejé de bloguear (descontemos el Internet is for Porn) voy a volver a deleitaros con un "Lo Mejor".

En Barrapunto nos presentan un jueguecillo en el que tenemos que hacer nuestro propio microchip.
Son dos animaciones flash, en la primera nos dan unas lecciones de como son y su fabricación y tal, y la otra es en la que tenemos que elaboralo nosotros mismos.
La primera vez he sacado un 69 y el micro lo tenía bastante caliente, entonces me han dado la opción de optimizarlo y he conseguido 87 puntos. Podría decirse que lo he dejado congelado!
Eso sí, en inglés :/

Microsiervos nos habla de el primer "bug" real donde nos cuentan la historia de que el Mark II, uno de los primeros ordenadores del mundo, tuvo un error debido a una polilla que se coló en su interior. Lo documentan incluso con fotos.
Ójala aún tuvieran comentarios, me hubiera gustado saber cuanta gente caía.

Y para terminar, una de Google Dirson, pero que no es de Google (oh!), sino de Yahoo! que abrirá un centro I+D en Barcelona. Por lo visto, enfocado a las búsquedas por Internet y la recuperación de información.
Resulta curioso ver que, pese a todo, España (porque aunque algunos no quieran Cataluña está aquí) resulte un punto interesante para una empresa como Yahoo!. Con todo lo que destinamos nosotros a I+D....

Sé que había posts mejores, pero yo no los he leído.

Fat Falling

2006-01-22T17:25:00.000+01:00

Un poquito de humor via YouTube.
Buscando "Fat Falling" te encuentras cosas como estas:

Death Metal, Heavy Metal, Doom Metal... Cuentos para saber diferenciarlos.

2006-01-22T12:53:00.000+01:00

Suponer la siguiente situación, "En lo alto de un castillo, hay una preciosa princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:

POWER METAL
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, lo hace con la princesa.

THRASH METAL
El protagonista llega la castillo con un litro de cerveza en la mano, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira. Despues se va a por mas cerveza.

HEAVY METAL
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas copas con la princesa y después lo hacen. El se hace un tatuaje para recordarlo.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laud, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va aullando como un salvage.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón con la ayuda de Satan y lo empalan frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo. La entierra, profana la tumba y... se la folla de nuevo. Tras es proceso, se la come.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

ROCK N'ROLL CLASICO
Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

PUNK
Le tira una piedra al dragón y huye porque aparece la policia. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y monta en el castillo una casa okupa.

PROGRESIVO
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se suicida de aburrimiento. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK
Llega al castillo en un descapotable rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el maquillaje a la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosa, se hace unos tiros de coca, invita a todo dios y se va por donde vino.

Objetos destruidos en estado cerebral dudoso (Google video)

2006-01-22T04:02:00.000+01:00

Google Pack

2006-01-22T00:26:00.000+01:00

http://pack.google.com/

Es una beta que recopila los siguientes programas:

. Google Earth
. Picasa
. Google Pack Screensaver
. Google Desktop
. Google Toolbar

. Mozilla Firefox (incluye Google Toolbar)
. Ad-Aware SE
. Norton Antivirus 2005 S.E. (subscripción por 6 meses)
. Adobe Reader 7

. Google Talk
. GalleryPlayer HDImages
. Real Player
. Trillian

La descarga es configurable, de tal manera que os podeis bajar todos estos programas o aquellos que os interesen.

Robert E. Howard

2006-01-21T11:35:00.000+01:00

"Robert E. Howard"

Robert E. Howard nació en Peaser, Texas (no todo lo que sale de Texas es malo) un 22 de enero de hace la friolera de 100 años. La verdad es que a muchos no les dirá nada el nombre un capullo del medio oeste americano con problemas de esquizofrenia, pero para algun friki como vosotros, ese nombre es el de un semidios.

Nuestro amiguito Bob, pretendía ser escritor,Su primer relato, "Spear and Fang", fue publicado en Weird Tales en julio de 1925 cuando apenas contaba con dieciocho años. Nunca se le ocurría nada muy bueno, hasta que un día notó una presencia a su espalda, un hombre alto, fuerte, de melena larga y salvaje como un león y negra como la noche, llevaba un hacha queapuntaba a su cuello y le dijo con la voz de una caverna olvidada por los tiempos: "O escribes ahora mismo o te abro la cabeza en dos". Se llamaba Conan, y era cimmerio. esto se repitió casi todas las noches para desgracia del equilibrio mental del pobre Bob, el gigante bárbaro acabó saliendoo un frio diciembre, como los de su tierra, de 1932, en la revista The Phoenix. No fue su único personaje, tambien están Kull de Atlantis, red Sonja, Salomon Kane, y Bran Mak Morn, si bien el hombre salvaje fue el que más fama alcanzó por la proliferación de comics Marvel y el posterior éxito cinematográfico de John Milius.

Perteneció a ese tiempo de grandes autores que le permitía codearse con gente de la talla de H.P.Lovecraft. Se disparó el 11 de junio de 1936 con un Colt 38 (por lo menos tiene buen gusto para las armas) en la parte trasera de su coche al enterarse de que su madre tuberculosa había entrado en coma. La madre falleció 3 días después.

30 años después de esto, la casa de Ideas, recoge al personaje para adaptarlo al comic tal y como lo conocemos hoy. La popularidad va en aumento en la época dorada de la espada y brujería y termina con una trilogía fílmica, que proximamente se verá aumentada (por favor que no se parezca a "El guerrero rojo").

"Si la espada no lo mata, el biceps explosivo lo hará"

Solo nos queda pedirle a Crom, a quien no rezamos mucho, otros 100 años de buenas historias, grandes personajes, maravillosas aventuras, donde todas las mujeres son hermosas y todos los hombres son titanes, o si no...¡que se vaya al infierno!

P.D: Los 100 años son mañana, pero yo soy mas chulo y pongo el post hoy para que comenzeis a rezar bastardos.
Por cierto este es un video de Steve Jobs pasandose al lado oscuro

La espada de luz ¿puede hacerse?

2006-01-20T17:17:00.000+01:00

Esta historia encantará a los amantes de Star Wars y los estudiosos de la física.
Instructiva y entretenida a partes iguales, que la disfruteis y...

¡que la fuerza os acompañe!

La espada de luz. ¿Qué otra cosa en la Guerra de las Galaxias podría simbolizar mejor la tensión única entre la hiper-tecnología y el feudalismo, que esta amalgama de técnica futura y pasada?

Un objeto tradicional y al mismo tiempo de otro mundo, estos dispositivos prácticos y sofisticados parecen plausibles de un modo tentador, pero ¿hay alguna posibilidad de empuñar uno de estos en el futuro?

Antes de que podamos responder a la pregunta debemos saber qué es, o qué no es, exactamente una espada de luz.
¿Es un láser?
En la primera película de la saga Star Wars, las espadas de luz parecen arrojar sombras, algo que no cabría esperar de un haz de luz del tipo del láser.

Esto podría ser debido al hecho de que las escenas fueron filmadas empleando bastones sólidos, y más tarde se rehicieron añadiendo efectos especiales para que tuvieran el aspecto de rayos de luz.

Ahora, en la era de los avanzados gráficos por com[censurado]dora, podemos prescindir de usar chapuzas del tipo de los bastones sólidos en los estudios de rodaje, pero las sombras de las espadas de luz ya están firmemente establecidas en la iconografía del arma.
Eso es lo que se espera. Diseñar un análogo a la espada requiere algunas características muy poco típicas del láser.

Por citar una, un haz láser no detendría a otro rayo láser en la forma en que una espada de luz detiene a otra. Pero qué quedaría del arte del manejo de la espada sin el quite y el bloqueo? Bien, digamos que vamos a hacerlo sin esgrima, pero aún así queremos un haz láser transportable en el cinturón que pueda cortar a nuestros enemigos a la mitad sin arruinar los muebles.

Se ha dicho que la razón fundamental para que existiera un arma de estilo arcaico como la espada de luz en un mundo como el de Star Wars es el de evitar hacer agujeros en los cascos de las naves espaciales.
Eso nos lleva al que, probablemente, es uno de los aspectos más difíciles de conseguir de la espada de luz: el control a voluntad de la longitud de la hoja de energía.

Una forma sencilla de diseñar un haz láser de longitud fija podría ser mediante un diseño similar al de una sierra de metales, donde una punta reflectante o absorbente podría mantenerse alejada a un metro, o casi, de la fuente del láser mediante un filamento rígido o una varilla.
Pero este diseño imposible le restaría diversión al láser, reduciendo su eficiencia como arma omnidireccional y haciéndolo más difícil de usar o de transportar.

¿Entonces qué otra cosa podemos hacer?

“Los rayos láser son rayos de luz paralelos, llegan muy lejos con la misma intensidad. “Para eso es para lo que son buenos”, comenta Nante. “Si colocas una lente en su camino, podrás doblar los rayos de luz de modo que converjan a un punto focal. Después de eso, lo rayos empiezan a divergir. La intensidad se hará más y más débil a medida que se aleje de su foco”.

Nantel explica que se puede obtener más intensidad de un mismo láser cuando lo haces converger a un solo punto que cuando son simplemente haces paralelos.
Por la misma razón, si usas lo que él llama una lente “fuerte”, es decir una con una longitud focal muy corta, obtienes un punto de corte focal más fuerte que cuando el foco converge sobre una distancia más larga.
El propio Nantel usa un láser de 12 vatios que debe ser enfocado muy apretadamente sobre el objeto que va a cortar. Los rayos de luz convergen muy rápidamente, luego divergen solo a una distancia muy corta detrás del plano objetivo.

Pero un láser que enfocase de un modo menos ajustado, digamos en forma de “X larga” en vez de hacerlo en “x corta” seguiría permaneciendo caliente a lo largo de una distancia más larga, aunque su punto focal jamás llegaría a estar tan caliente como lo haría si se enfocase de manera más afinada. “En el propio punto focal es donde se realiza el mejor corte, pero cerca del punto focal también se corta, siempre que estés por encima del umbral de daños de lo que estás intentando cortar”.
Se conseguiría, en efecto, un láser con una longitud limitada que sería capaz de cortar a través de los objetos. La clase de objetos que podrías cortar dependería de la potencia y de la fuerza de la fuente.

Bueno, esto no es ni parecido a una espada de luz, pero es una espada sable que podría cortar la cabeza de alguien sin abrir un agujero en el techo. Solo quedan unos pocos problemas por resolver.

Uno tiene que ver con las superficies reflectantes. Si haces brillar tu espada sobre una superficie reflexiva cóncava, podría reenfocarse sobre algún punto desconocido y quemar algo que no pretendíamos quemar, posiblemente a uno mismo.

Cuando vemos nuestro reflejo en una cuchara, explica Nantel, nuestra cara aparece girada 180 grados ya que ha sido reenfocada por la superficie reflectante cóncava. “No uséis este arma en la cocina”, nos advierte.

Después, está el problema de encontrar una fuente de energía adecuada. Tal y va nuestra tecnología hoy en día, simplemente no podemos atiborrar de energía suficientemente al mango de una espada de luz como para que emita un láser que chamusque.

Pero ¿quien sabe las cosas que el futuro nos traerá? Tal y como señala Nantel, “viendo lo torpe y tosco del primer láser nadie hubiera pensado que los punteros láser pudieran ser posibles, pero ahora tenemos punteros lo bastante poderosos como para causar daños en los ojos de una persona”.

¡que la fuerza os acompañe!

http://www.kesar.net/news/article-625.html

Y esto no tiene nada que ver pero tambien es interesante:
http://www.elmundo.es/navegante/2006/01/20/seguridad/1137751817.html

¡ Llega DivX 6.1.1 !

2006-01-20T17:09:00.000+01:00

DivX acaba de lanzar una nueva versión de su popular códec, la 6.1.1.
Según DivX Networks más de 20 millones de productos electrónicos tales como DVD y otros sistemas lectores soportan DivX.
¿Quieres saber mas?¿Que version tengo disponible?

La nueva versión se encuentra disponible en dos sabores: DivX 6 Play Bundle y DivX 6 Create Bundle.

El primero contiene todo lo necesario para reproducir todos los tipos de vídeos DivX, mientras que la segunda contiene el codec DivX y DivX Converter, ambos destinados a la creación de contenidos en dicho formato.

What´s New:
- Fixed a problem where some systems would crash as the Psychovisual Enhancement method was modified in the encoder configuration window.
- Improved B-frame decision.
- Improved rate control for very high bitrates.
- Fixed a problem that caused cropping to reduce performance.
- Fixed an issue where adjusting the VBV_bitrate slider in the Feedback Window would reset the VBV buffer occupancy.
- Improved Japanese encoder translations.
- Fixed a problem where the decoder may fail if both smooth playback and YUV output are enabled in the Decoder Configuration Utility.
- Fixed a post-processing issue in the decoder for multi-threading systems.
- Fixed a handle leak in the decoder.

Enlace de descarga:

http://www.free-codecs.com/download/DivX6.htm

Enlace de la Web de DivX:

http://www.divx.com

http://www.kesar.net/news/article-623.html

iFish

2006-01-20T15:43:00.000+01:00

De la mano de los creadores del iDog, ese perrito electrónico y parlante, ahora tenemos otra mascota del mismo estilo aunque algo más acuática. Se trata del iFish, lanzado por Sega directo al mercado japonés.

Aunque no puede sumergirse en el agua, iFish es un pequeño pez tropical que “nada” por el escritorio sobre dos ruedas, deleitándote con su compañía y sus sonidos directos del fondo del mar, de los que incluye cincuenta pistas en su interior. Sentirás que puede verte gracias a un sensor de movimiento que lo detecta, generando diversas luces dentro del pez.

Al igual que el iDog, puedes conectarlo al MP3, reaccionando ambos de igual manera. De momento sólo se vende en Japón, aunque una web del lugar acepta pedidos internacionales si pagas, claro está, los 64.90 dólares que cuesta la compañía de esta civilizada mascota.

Link el rapero

2006-01-20T15:09:00.000+01:00

Jodiendo mitos de nuestra infancia..y de nuestra adolescencia joder que no me digais que no le echais unas partidillas de vez en cuando:

Link el rapero

Que la trifuerza os acompañe...

Google lanzará su suite ofimática y S.O. en 2006

2006-01-20T11:56:00.000+01:00

Al menos en palabras de Jason Calcanis, que para quien no lo sepa, es el presidente de Weblogs Inc., la mayor red mundial de weblogs con vocación de negocio.

El caso, y esto ya parece un programa de cotilleo, es que el otro día asistió a una conferencia de uno de los fundadores de Google y dice haber salido con la convicción de que a lo largo de este año Google lanzará su esperada suite ofimática y el Sistema Operativo basado en Linux del que mucha gente lleva hablando un tiempo.

Dice además, que estos productos serían la plataforma perfecta para introducir anuncios contextuales, con los que Google afianzaría su idea de ganar dinero con la publicidad.

Además comenta posibles fechas de salida: en el primer semestre de 2006 un calendario y una suite ofimática, y antes de que acabe el año un Sistema Operativo basado en Linux que será ofrecido de manera gratuita a los fabricantes de PCs.

2006-01-19T10:02:00.000+01:00

Bueno, aqui os dejo una lista de las razones más importantes que una moza debería considerar al conocer a un geek, y por las cuales, todos deberian ser afortunados en amores xD. (En honor a los copy&pastes, texto cogido tal cual de aqui (Un blog bastante decente))

Razones para salir con un geek:

* Los geeks son útiles: pueden arreglar tu ordenador, tu portátil, etc. Esas habilidades son muy útiles y pueden hacer que tu vida vaya sobre ruedas.
* Son más románticos de lo que la gente se piensa. Su idea del romanticismo puede consistir en hacer una página web sobre ti. Pero vamos, las webs duran más que las flores y se las puedes enseñar a tus amigas.
* Tienen cerebro y suelen ser muy cultos.

* Requieren poco mantimiento, así que no habrá necesidad de cenas muy elaboradas. Y si no eres la mejor cocinera, siempre puedes pedir una pizza.

* No tienes que preocuparte de qué estará haciendo. Lo más normal es que lo encuentres delante del ordenador.

* Él confía en ti, así que puedes ser tú misma cuando estés a su lado. ¿Quieres andar por casa con una camiseta vieja para estar más cómoda? A él no le importará. No le molestará que no te maquilles o que pases de arreglarte el pelo.

* Te hará estar radiante allá donde vayas. No importa lo cutre que sea tu forma de vestir, no importa que no tengas don de gentes: parecerás una modelo sofisticada y una elegante diplomática al lado de tu geek. Hará que estés tan bien, que te enamorarás de ti misma.

* Vale: no entiendes de ordenadores, televisión ni DVD?s; tampoco te importa ser popular o elegante. ¿Qué me dices de los últimos gadgets tecnológicos? Serás la orgullosa poseedora de los aparatitos más modernos si te decides por salir con un geek.

* No te va a poner los cuernos. Coge a la mujer más sexy del mundo (Angelina Jolie, por ejemplo) y ponla en la misma habitación que un geek. En un rincón, pon un ordenador último modelo. Apuesto a que a tu geek le apetece más jugar con el ordenador que empezar a conocer a Angelina Jolie. De hecho, puede que ni siquiera la vea si el ordenador dispone de conexión a Internet. ¡Venga, vamos! Tiene que descargar su e-mail, navegar por la web y escribir un post en su blog contando que está en la misma habitación que Angelina Jolie?

* Y esta es la razón definitiva: realmente le importas. No tu apariencia (aunque eso es un plus), ni lo delgada que estés, ni todo el maquillaje que te pongas encima. Le gustas porque eres tú.

Internet es para Porno

2006-01-18T19:37:00.000+01:00

Como ya dijo Torbe en su momento. Viva el Porrrrrrno.

Pero no, éste no es un post porno, no. En este vídeo podréis comprobar para lo que realmente es Internet. Y si no, que estas criaturas os lo dejen claro.

Saludos!